this is my way....

don't know what to say...
aku udah mulai ga bisa berpikir sehat...
mulai nggak bisa berpikir jernih...

semakin banyak yang menentang..
sementara aku meyakini dia..

Tuhan..
ijinkan aku
untuk menjalani langkahku...
menjalani hubungan ini...
tanpa harus MEREKA tahu...
mereka...
yang tidak pernah memberi penjelasan secara jelas

tentang apa yang mereka tentang...

Tuhan..
inilah jalanku..
kalaupun aku harus berjalan dibelakang LAGI
aku terima...

Ibu Maria,
kalaupun aku harus memohon padamu setiap hari...
asal itu bisa merubah pandangan mereka...
akan aku jalani...

aku membawa semua ini dalam niatku
dalam doaku..

hanya buat aku
dan dia..

harus bisa

aku takut,
apa yang terjadi ini gonna be worst happen in me...

Tuhan...
beri aku kekuatan untuk semua ini...

aku tau ini masih terlalu dini..
tapi, mempersiapkan mentalku ini...
bukan sesuatu yang instan..

orang tuaku...
akan kembali menjadi tantangan terbesarku..

dan akan menjadi yang terakhir..

aku sudah begitu yakin..
begitu mantab dengan hubungan ini...
bahkan aku mau berbuat apapun untuk semua ini..

Tuhan..
aku tidak mau sendiri..
dan aku yakin tidak sendiri..
dia ada buat aku...
dan ada Gusti...

Tuhan..
aku takut..
tidak pernah aku setakut ini sebelumnya..
tapi aku yakin..
semua pasti berakhir baik..

everybody has their own beautiful plan

now i know,
Every human has their own dream..
every human has their own plan for their live
N every human has the most important thing in their life..

But,
Every human have to fight to reach their dream
They have their own effort to do with their plaN
And also they have to keep their important thing and to make it always safe.

But in the end
Every human knows
That
Only God can make the decision for their life

it's almost a year...

Dear hunny,

15 desember..

setahun yang lalu...
waktu kita ketemu lagi
dengan situasi yg beda
dengan pembicaraan yang berbeda

aku masih belum ingin membuka hati buat kamu...
masih kekeuh dengan pilihanku..

tapi, kamu terlalu lucu
terlalupintar ngambil hati...
terlalu sayang buat dilewatkan...

aku tau,
waktu itu kesempatan nggak akan datang 2 kali..
dan mungkin...
dulu memang kita belom boleh sama-sama...

tapi setahun yang lalu...
semua jadi beda...

u're my annoying bad boy..
my lucky bastard...
my lovely bastard...
my sexy bastard
my family man...

kamu..
kamu...
hampir setahun ini...
semua tentang kamu...

sedih..
marah...
ketawa..
senyum senyum sendiri..
bahkan sampe napsu..
semuanya kamu...

aku tutup semua pintu.
aku cuma mau kamu...

hari ini..
besok..
lusa...
dan seterusnya...

cuma kamu...

hunny,
walaupun aku nggak tau kapan surat ini bakal kamu baca...
aku pengen kita bakal sama-sama terus...

terus..
dan terus...

may be now i know..
klo kata orang yg suka ngegombal itu selalu bilang
1st love never die...

my loneliness

here i am...
sit here in this crowd...
but i feel alone...
feel so stupid...
with nothing to do...
nothing to think about...

i have all
job,
boyfriend,
a few money...

but i don't have me..
i don't have my self

i'm alone...
alone....

i am 24 years old...

hari ini,
aku baru sadar kalau aku sudah 24 tahun...

sudah waktunya aku berpikir lebih kedepan
dan harusnya aku sadar kalau nggak semua mimpi bisa dicapai..
dan harus ada banyak hal yg dikorbankan
termasuk mimpiku..

berawal dari peluang s2 yg aku pikir
nantinya bisa membuka jalanku untuk sebuah pekerjaan yg lebih baik..

Tuhan...
akhirnya aku harus mengalah lagi..

i've put my dream into the box, and i've gave the key to my parents
but, i've left one thing..

my dream about my little fam and husband..
i almost found it
in him..

Tuhan..
aku hanya ingin satu mimpiku ini..
jangan diambil lagi..

apapun caranya, harus bisa aku dapet..

Tuhan..

hanya dia yg aku mau..
hanya dia...

semua sudah aku turutin..
aku capek..

aku hanya pengen happy..
sedikiit... aja...
bukan materi lagi..
cukup...

Tuhan..
jangan lagi jauhkan aku dari dia..
hanya dia..
yang bisa ngerti aku...
yang membuatku berpikir lebih kedepan

aku bahkan siap untuk sendiri..
kalaupun mimpiku tidak terwujud...

sendiri...
dan tidak lagi ada yg mengaturku...
mengurus hidupku sendiri...

Tuhan...
hanya disini...
dan pada Mu aku merasa tenang....
tempat aku merasa dimengerti....

it's gonna be harder than before

waktu aku berani ambil resiko buat laki-laki ini
Aku tau,jalannya akan lebih berat dari sebelumnya..

Tapi,sekarang aku nggak mau sendiri
Aku mau dia ada..
Benar-benar ada.

Cukup buatku mengalah
Walaupun aku tau,semua buat kebaikanku..

Cukup..

in my next 2 year...

tuhan...
aku hanya bisa berharap..
mungkin 2 tahun lagi...
tapi, jika semua masih tidak berujung..

mungkin aku akan pergi dari kotaku...
dan hidupnya..

mungkin,
memang dia bukan jodohku..
aku hanya tinggal menunggu...
menunggu semuanya selesai...

dan aku harap
dia yang akan mengakhiri...

kamu kenapa??

masih ngerasa ada yang beda
masih ngerasa dia punya beban pikiran..

belum kembali seperti biasanya..

terganggu?
sedikit..
tapi, setiap manusia punya masalah..
dan setiap manusia punya koridor pribadi..
ada batas-batas pribadi yang tidak dapat dilalui
dan diketahui..

akupun begitu..

Tuhan..
kalau memang dia punya masalah..
jangan biarkan berlarut-larut...

I'M SICK OF THIS!!!

DAMN!!!!

kamu kenapa sih??

would u just tell me what's wrong with u???

klo aku salah,kenapa nggak cerita?
daripada begini?!?!
ini salah..
itu salah..
ngomong ini salah..
itu salah..

mau kamu apa?!?!

here i am..

here i am...

feel alone...

kenapa?

kenapa kadang ada rasa tidak yakin?
kenapa kadang ada rasa ragu...

walupun sedikit..
tapi, aku takut..
takut akan menjadi sering..

tahun depan..
aku akan mulai meminta
arah hubungan ini..

ya...
mungkin aku sudah cukup siap..

Tuhan..
aku harap..
ia adalah yang terbaik..
dan sanggup membuat orang tuaku yakin...
bahwa dialah pilihanku...

Tuhan..
tidak sanggup lagi
aku mencari laki-laki lain..
hanya ingin dia..
dia saja..

kenapa?

26 Juli 2009

it was our farewell...ga ada niatan buat farewell...tapi, hawanya seperti farewell..aku benci sekali perpisahan...tapi, kadang hal ini tidak terelakkan..Tuhan..buat aku jadi wanita yang setia..aku takut...kalau aku sendiri yang nantinya tidak sanggup...aku percaya sekali padanya..dengan semua yang dia bilang..semuanya..Tuhan..tadi malam,aku jadi wanita paling bahagia..ada dia, yang sayang aku..dan dia semuanya buatku..Tuhan, buatku, dialah yang pertama..pertama kali aku benar2 tertarik secara hati dengan laki-laki...dan..walaupun aku pernah begitu rapuh dan menganggap semua laki-laki samakarena dia,sekarang aku sudah memaafkannya..dan menerimanya dihidupku..menjadi yang terakhir buatku..dan aku,berharap akulah terakhir untuknya..
Tuhan...lusa, aku berangkat ke makasar..dan sekali lagi,aku harus mengalah pada keadaan..mengalah pada keadaan..
berusaha bijaksana..
Tuhan..
kenapa baru 2 bulan aku menikmati kembali hidupku..
aku sudah harus berpisah jarak dengannya?
Tuhan..
semoga semua ini hanya tentang jarak saja..
buat aku bisa percaya padanya..
dan bisa menjaga kepercayaannya padaku..

dear god

Tuhan..
dari beribu salahku..
tak luput,
dan masih kuberanikan diri untuk bersyukur..

atas hidup yang masih diberikan untukku sampai saat ini.

Tuhan..
dari sekian banyak anugrah buatku..
aku berterimaksih untuk semuanya..
untuk banyak hal tak terduga..

sedihku,
sehatku,
senangku..

semua dari Mu..
hingga aku seperti sekarang..

Tuhan..
terimakasihku
untuk keluarga..
hidup..
sedih..
teman-teman..
dan laki-laki yang sekarang berada disampingku..
yang selalu mendukungku..
dan membuatku
kembali memiliki harapan..

Terimakasih...

11 juni 2009

hari ini,
nggak tau ada ide gila apa,
aku memutuskan bolos kerja..
ya.. dengan alasan sakit..

MUALES BANGET buat ngantor..
dan akhirnya ke malang.

aku disini,
di malang..

tadinya minta dijemput,
tapi....

aku nggak bisa berpikir banyak..
bahkan nggak tau alasan apa yg paling rasional
untuk ngejelasin kenapa aku kesini..

cuma 2 kata..

bosen dan kangen..

harusnya tidak begini...

harusnya aku bisa lebih bahagia dari ini..
bekerja..
ada laki-laki impian disampingku..
teman-teman..
dan kebebasan...

tapi,
aku merasa sendiri..
kesepian..

aku bahkan seperti menyibukkan diri..
tapi,
aku tidak tahu dari apa..

Tuhan..

posisiku mungkin sulit..
dan tidak semua wanita mau...
seperti menjadi simpanan...
tapi, aku tidak merasa begitu..

aku hanya merasa dia milikku..
dan aku miliknya..

Tuhan.. hubungan ini begitu manis..
menyenangkan..

dan dia..
yang selalu bisa membuatku tersenyum
tertawa..
merasa diperlukan..
dan membuatku selalu merasa istimewa..

dia..
yang selalu mengisi hariku...
selalu membuatku menjadi wanita...

dan dia..
yang juga membuatku bisa merasakan marah..
cemburu..
dan mengalah..

LONG DISTANCE ini..
membuatku banyak belajar..
percaya..
mengalah..
dan bersabar..

Tuhan..
tak henti aku bersyukur..
untuk kenikmatanMu

Tuhan,

terimakasih

feel happy...

Tuhan..

terimakasih untuk hari yg begitu mengagumkan..
bersama dia..
disampingnya..
merasakannya ada di sebelahku..
hanya buatku..

Tuhan..

aku begitu menikmati setiap detik bersamanya..
cara dia memegang tanganku..
memujaku..
bercanda denganku..
menatapku..

semuanya...

semua begitu menyenangkan..

Tuhan...
aku mau bersamanya..
hanya bersama dia..
untukku..

happy day

13 Mei 2009

sepertinya, angka 13 memang bukan angka sial..
Terimakasih tak terhingga Tuhan..
atas pekerjaan yang dipercayakan buatku..

setelah begitu lama ditunggu...
akhirnya..

Tuhan..
inilah saatnya..
aku harus mulai mengatur hidupku..
dan lebih cermat mengatur waktuku..
buatku,
dan buat dia..

masih dia..
dia
dan dia..

Tuhan..
dosaku mungkin tak terampuni..
tapi,
aku tidak tahu..
apakah wujud "pengikatku" buat dia ini benar?
aku hanya tidak mau kehilangan..
aku sudah sangat bahagia..
sangat tercukupi..

aku berharap lebih,
tapi,
aku mensyukuri semua yang kau beri..

kabar baik pekerjaan,
laki-laki paling hebat yang ada di sampingku..
keluarga..
dan teman-teman yang paling menakjubkan..

hari ini..
semua begitu menyenangkan..

Tuhan..
terimakasih...

25 maret 2009

haduh!
Tuhan...
apa yang udah terjadi?????!!!

apa aku dan dia???
akh!!!
how come...
aku ngerasa kita ga ada apa2 kok...
nothin!
aku hanya ngerasa ga ada apa-apa...
everything's cool....

dan aku masih megang janji aku
ntuk nggak ninggalin dia..
never..

sampai ada cewe lain
yang dia sayang
ngelebihin sayangnya dia ke aku!

jangan..

tolong..
berhenti mainin aku kaya gini..
berhenti bertingkah seperti ini..
berhenti untuk coba ngebuat aku benci sama kamu.

tolong..
berhenti mainin perasaan aku..
berhenti untuk ga percaya sama aku..
berhenti untuk bilang aku main-main..

tolong..
berhenti untuk memperlakukan aku seperti anak kecil
berhenti untuk memaksa aku..
berhenti untuk ngebuat aku kacau begini..

tapi..

jangan pernah ninggalin aku lagi..
jangan pernah minta aku buat ninggalin kamu..
jangan jatuh in aku kaya dulu lagi..

aku butuh kamu..


"ku yang smakin cinta,
dan smakin rindu dan
dan smakin butuh kamu..
di setiap hembus nafasku..
trus memanggil nama mu.
akan slalu ku berikan smua yang terbaik
yang ada padaku..
sbab hanya kau yang mampu,
memulihkan hidupku.."
by. Basia Kaban

langitku kembali hitam..

Tuhan..
langitku terasa kembali hitam..
semuanya kembali kacau..

Tuhan..
aku kehilangan dia lagi..
Tuhan..
apakah kau bangunkan aku
dari mimpiku?
Tuhan..
aku lelah begini..

belum 24 jam, dan aku sudha merasa kehilangan dia..
Tuhan..
i'll do anything for him..
aku nggak mau kehilangan dia lagi..

Tuhan,
aku tekuk lutut waktu aku lihat dia
ternyata begitu hancur..
dia..
yang selalu ngebuat aku tersenyum
ketawa..
feel happy..
ngebuat aku ngerasa dibutuhin..
ternyata dia begitu hancur..

Tuhan..
aku jahat..
aku ternyata lebih egois dari yang aku pikir..

Tuhan..
langitku kembali hitam..
aku kehilangan semangatku
untuk membuatnya kembali berwarna..

3 bulan ini,
langitku begitu cerah..
tapi, hari ini..
aku merasa begitu kehilangan..

Tuhan..
hanya pada Mu aku berserah diri..
dan berharap
keputusan dia akan berubah..

my letter

dear you,
kapanpun kamu buka blog ini..

hunny,
mungkin kamu udah nggak mau sama relationship ini..
hunny,
can u imagine how meanfull u are?
hunny,
aku bahkan kehilangan gengsi aku,
malu aku
buat begging sama kamu..

hunny,
aku memang ga bisa jadi yg kamu pengen..
tapi, is there any one last chance for me?
hunny...
what if if change my decision
and i "trust it" 2 you?

hunny,
don't leave me please..
i need you..

aku juga mau dimengerti

ada apa ini?
baru tadi pagi
aku menulis kebahagiaanku..

aku seperti bangun dari tidurku..
dan bertemu dengan mimpi buruk..

aku berusaha mengerti dia..
aku berusaha menjadi yang dia mau..
bahkan aku mau mencintai lagi..
bukan hanya dicintai..

Tapi,
aku juga mau dimengerti..
dicintai..

Tuhan..
apakah sangat sulit
menyatukan perbedaan aku dan dia?

Tuhan..
apakah harus begini..

setelah semuanya..
setelah aku kembali menerima dia..
dan melupakan masa laluku..
dan bertahan ditengah ketidak percayaan banyak orang..

Tuhan..
aku masih ingin bersama dia..
aku juga inigin dimengerti

an amazing 3 days

1st.
ga pernanh kebayang gimana lucunya gadis kecil itu..
lucu..
periang..
cantik..
of course like her mom..

spend my day with her and his father..
sounds like unbelieveable..
but it's happen..

2nd
pick her from school..
having lunch with her..

3rd
our "inspiration" place..
amazing view..
nice song from the piano..


aku bahkan nggak pernanh ngebayangin 3 hari kemaren..
aku pernanh berhayal tentang dia..
tapi, tahun 2007 lalu..
dan tidak sejauh ini..

duduk di sebelah dia,
ngelihat dia main piano
JUST FOR ME!
sounds like dreams come true..

Tuhan..
aku berharap
ini bukan pertanda apa-apa..
setelah berantem kecil kemaren malem..

Tuhan..
kalau sampai hari ini aku masih belum percaya dia punyaku..
maka aku hanya ingin begini..
menjalani sesuatu dengan mengalir saja..
tidak berencana apapun..

aku takut sakit..
lagi..

i miss my brain..

mungkin judulnya kedengeran aneh..

aku juga nggak tau kenapa judul itu tiba2 muncul..

banyak orang bilang,
hidupku menyenangkan..
banyak orang pengen..

tapi,
aku malah bosan..
menurutku nggak enak..

aku sudah lepas dari studiku..
studi yang (sebenarnya) tidak aku harapkan..
dan sekali lagi
aku mengalah..

hidupku yang sekarang..
monoton..
membosankan.
tidak ada yang peduli dengan otakku..

aku hanya merasa seperti wanita otak udang..
alias..
nggak berotak..
semua orang sibuk bekerja..
dengan fisik
dan otak mereka..

sedangkan aku..
sibuk dengan segudang pekerjaan
yang mengandalkan fisikku saja

kadang aku iri..
dengan mereka yang sangat sibuk
dengan pekerjaan
dan otak mereka..

mungkin seperti inilah ibu rumah tangga..
mengurusi hal kecil,
rumit,
dan ketika ada yang salah..
semua akan langsung melihatku..

aku memang punya waktu untuk diriku..
dan segala kesenanganku..
tapi, rasanya tidak bebas..
harus terpotong potong..
dan bahkan
aku harus curi-curi..

ah,
aku bosan..
aku jenuh..
aku capek..
tapi,
aku heran..
kenapa aku mau?

Tuhan..
I miss my brain..
otakku yang selama ini dianggap tidak ada..
aku bahkan hanya bisa menuangkannya..
dengan menulis..
kalau ada orang yang takut dan introvert..
aku bisa menyarankannya untuk sedikit terbuka..
padahal..
aku sendiri..
hanya ingin menyimpan sedniri..
dan aku yakin..
suatu saat
mereka akan tahu..

apa yang sebenarnya aku pikirkan
dan aku inginkan..

sekarang,
aku hanya ingin..
menikmati hariku saja
seperti biasa..
dan mulai menyusun lagi mimpiku..
tapi,
untuk diwujudkan..
bukan hanya dikhayalkan saja..

Tuhan..
hanya Tuhan yang tahu..
dan aku saja..

main hati??

Tuhan..
aku pikir,
hanya ku saja yang mulai main hati dengen hubungan ini?
apa benar kalau dia juga main hati?

memang seperti susah dipercaya?
seorang basia benar2 main hati?
mungkin bukan ssuatu yang aneh..
tapi yang membuatku aneh adalah..

MAIN HATI DENGAN KU??

waktu perjalanan pulang dan dengan elluasa aku bisa peluk dia kemaren..
rasanya tenaaang sekali..
masih seperti mimpi..

aku bisa memluknya..
selama yang aku mau..
sesering apa yang aku mau..

Tuhan..

semua masih susah dipercaya..
kadang..
aku masih tidak berani
memainkan hatiku terlalu jauh..

aku masih takut jatuh..
LAGI
tapi,
kadang aku begitu yakin...
kalau dia punyaku..

Tuhan..
kalau pun akhirnya jalan Mu
adalah memisahkan aku dan dia..
LAGI
aku ingin tidak ada lagi sakit hati..
dan hubungan ini akan tetap manis..

kenapa begini??

Tuhan..
kenapa hari ini aku masih ngerasa bersalah??
kenapa aku masih takut untuk benar2 kehilangan dia..
Tuhan..
apa dia marah?
Tuhan..
tapi, aku yakin dia baik-baik aja..
dia akan mengerti..

Tuhan..
aku mungkin bukan yang terbaik buat dia..
tapi,
aku berusaha untuk menjadi
yang bisa mengerti dia..

dia.. dia.. dan dia...

Dia...
dia buat semua berantakan..
semua jadi menyenangkan...
dia buat semua jadi membingungkan..

Tuhan..
aku sadar, semua ini tidak mungkin..
dia benar..
hubungan ini bahkan harusnya tidak mungkin..
tidak boleh..

tapi,
aku memilih untuk ya..

bahkan ketika banyak orang seperti memandang sebelah mata
untuk hubungan aneh ini,
dan membandingkan dengan orang lain,
aku tetap berusaha yakin..

yakin..
hanya itu yang aku bisa sekarang..

yakin kalau dia buat aku..
cuma buat aku..

Tuhan..
kalau memang dia akan pergi lagi
dari hidupku..
aku mohon..
aku tidak ingin dia kembali lagi suatu hari..
aku sudah tidak ingin
mengaduk perasaanku lagi..
Tuhan..
lebih baik..
ketika kau membuat waktu itu ada..
aku bisa lebih kuat..

tapi,
yang aku ingin sekarang,
hanya dia..

........................................................................

tidak tahu harus kasih judul apa..
tidak tahu harus berbuat apa..
shock!!

kenapa malah lebih sedih..
harusnya tidak begini..
Tuhan..
semoga mereka salah..
aku masih yakin kalau dia yang terbaik buat aku..

ini hanya sementara saja..
hanya untuk sekitar 3 bulan..
paling tidak,
aku punya waktu untuk lebih fokus..
cari kerja..
meraih mimpi..

Tuhan..
aku tidak kehilangan arah..
aku kuat..
Tuhan..
dia pasti kembali kan?
3 bulan lagi,
dia akan datang lagi kan?
Tuhan..
aku akan ketemu lagi kan?
Tuhan..
dia sayang aku kan?
Tuhan..
aku punya tempat di hati dia kan?
Tuhan..
dia bukan player kan?
Tuhan..
dia bukan hanya sekedar cari teman kan?
Tuhan..
dia nggak mainin aku kan?

Tuhan...
ini hanya sementara saja kan?

Tuhan...

happy b'day hunny...

aku ga tau bahkan mau ngasih judul apa..

awalnya cuma mau ngasih kado aja ke dia,
ternyata ada acara jalan-2nya juga...
ke malang,ke surabaya, ke pandaan,ke tretes..

spending my day with him
was means a lot for me...
feels like he is mine..

waktu kita putusin unt nginep,
aku awalnya ga yakin...
tapi,
akhirnya diputuskan untuk ya.

nothings happen..
thanks god...
just "normal thing" aja

kalau aku berpikir menyerahkan semuanya kemarin,
aku hanya takut menyesal..
karena aku masih punya banyak mimpi..
aku takut semua berpengaruh untuk impianku..

Tuhan.
tadi pagi,
dia bilang,kalau dia mau ke Medan..
dan we're totally will bw not connected..
Tuhan..
apa lagi ini?
for about 2-3 months...

Tuhan..
2 hari yg lalu,
waktu dia cerita soal berantem sama ayu..
ada kata-kata dia yg lumayan biki aku sesak.
"dia itu masih istri sah aku.."
Tuhan..
itu memang kenyataannya..
tapi,sakit sekali didengarnya.

Sabar..
sabar..

sekarang,
yang aku perlu fokus
adalah mengenai hidupku..
cari kerja..
belajar buat mandiri..
untukku,
da untuk banyak orang..
membuktikan bahwa aku bisa..
itu saja..

Tuhan..
aku bahkan tidak berani lagi untuk berharap banyak
bahkan harusnya tidak boleh
tidak boleh berharap banyak
degan suami orang..
BIG NOTES: SOMEBODY'S HUSBAND..

stepped out

aku harus mulai sekarang..
mulai menata hidupku..
mengesampingkan sedikit lovelife ku..
dan menata realistic part of my life..

aku memang memiliki banyak orang yang menyayangiku..
memperhatikanku
dan peduli padaku..

tapi, aku juga harus mampu berdiri sendiri..
mencoba menjalani hidup
yang kata sebagian orang
hidup itu keras..

kejenuhan akan suatu rutinitas
sudah mulai datang..
dan aku putuskan
untuk mencari rutinitas baru
yang lebih menantang..

sudah saatnya aku untuk "tumbuh"
lebih matang
dan lebih tahan banting

Tuhan..
apa yang harus aku lakukan setelah ini..
aku hanya bisa pasrah dan ikhlas saja.
hanya bisa berencana saja..
tapi semua
Tuhan yang menentukan..

kenapa complicated sekali..

Tuhan..
kenapa cobaan makin bertubi-tubi?

Tuhan..
kenapa semakin kusut
semakin complicated??

Tuhan..
inikah ujian dari MU untuk ku?
atau untuk kami?

Tuhan..
kalau memang kesabaranku diuji?
beri aku kesabaran yang sangat panjang

Tuhan..
tapi, sampai hari ini
aku masih merasa
menjadi orang paling bahagia..

orang paling beruntung..

dan masih tak henti aku
bersyukur...

Tuhan..
nafasku seketika rasanya berhenti..

ketika dia bilang
kalau orangtuanya
pasti tidak akan mengijinkan hubungan ini..

Tuhan..
aku masih mencoba mengalah..
mengalah untuk dia..

aku tahu semua ini salahku..
harusnya aku tidak menuruti emosi..
untuk tetap menjalani hubungan ini..
aku tahu ini tidak boleh..
masih terlalu rumit..
tapi, emosiku sepertimenutup akal sehatku..

aku hanya tidak ingin kehilangan dia lagi..

Tuhan..
ketika ia memintaku untuk pergi..
aku tidak ingin seperti dulu..
tiba-tiba saja menghilang...
agar aku lebih siap..

dan kelak ketika terjadi..
aku tidak ingin lagi ada dia
dihidupku..
tidak ingin lagi..

cukup aku petik hikmah..
kalau mungkin
ia bukan buatku..

namun ketika Kau membuat semuanya terjadi..
aku ingin semua yang terjadi sekarang..
menjadi bagian termanis buatku..

dan aku akan benar-benar ikhlas..
untuk melepas dia..
ketika dia bisa menemukan jalan terbaik..
buat dia dan aku..

Tuhan..
aku sekarang masih disini...
mengharap yang terbaik buat hubungan ini...

kalau memang jarak jauh
bisa membuatku bersikap lebih dewasa..
dan realistis..

apapun aku lakukan
buat dia
dan buat aku..
karena samapi hari ini..
sampai detik ini..
aku masih yakin..
kalau dia punyaku..
dan hanya buat aku...

haruskah secepat ini...

Tuhan..
Haruskah semua dipercepat sekarang..
Dia seolah membangunkanku
Dari mimpi indahku..
Dan mengembalikanku pada sebuah kenyataan

Kenyataan bahwa aku dan dia berbeda..
Tuhan..
Ini yang selalu aku takutkan..

Religiusitas dia yang sulit aku imbangi.. Tuhan.. Haruskah aku memilih sekarang? Memilih jalanku untuk tetap bisa bersamanya..
Tuhan.. Semuanya mendadak buram dan aku seperti susah melangkah..
Ketika dia memaksaku untuk menentukan kelanjutan hubungan kami..

Tuhan,,
Kalau aku memilih dia,berarti aku tidak konsekuen dengan keputusanku..
Tapi,aku harus memilih..
Motivasiku terbesar masih dia..
Dan dia..

Tuhan.. Kalau dia mintaku untuk tidak bertemu,aku makin sulit menentukan..
Hubungan ini terlalu complicated..
Tuhan,aku ingin memulai sesuatu yang baru
Tapi,hanya bersama dia..
Tuhan.. Aku harus apa?

Beri aku petunjuk Mu yang terbaik....

live is never flat...

Tuhan...
jangan Kau ambil lagi...

aku nggak mau....

Tuhan..
apakah harus secomplicated ini??

apa dia tau yang aku rasain??
dia nggak pernah tau!!
dia nggak pernah tau gimana rasanya dulu!!

Tuhan..
mungkin dia benar..
inilah saatnya ku untuk belajar lebih sabar dan mengerti..

apapun bakal aku lakuin..
cuma buat dia..

aku nggak mau lagi kehilangan..

Tuhan..
kalau memang ini ujian,
i'll do my best..

Tuhan..
asal tidak Kau jauhkan lagi dia dari aku..
aku siap..

Tuhan..
aku bahkan sedang menikmati manisnya bersama dia..

kenapa harus begini..

Tuhan..
mungkin ini memang rumit
tapi,
mungkin harus bgini..
harusnya aku tau kalau ini mungkin sekali terjadi..
aku hanya tidak mau terlibat jauh..
aku terlalu tidak mengerti untuk masalah mereka..

Tuhan..
kalau boleh sekali lagi aku minta..
dan kalau memang ini adalah ujian..

aku ingin Tuhan selalu ada
buatku dan buat dia..

tapi,
asal dia bisa selalu tersenyum..
dengan semua yang Tuhan beri..
pun bila Kau rujukkan mereka kembali..

sekali lagi
aku harus belajar untuk lebih sabar..
dan

ikhlas..

arti sebuah kepercayaan

kemarin,
dia mempertanyakan percayaku padanya..

aku mencoba mempercayainya
buatku,
inilah modalku menjalani hubungan jarak jauh dengannya..

Tuhan..
apakah dia sangsi?

Tuhan..
apakah slaah kalau aku masih tidak bisa berharap banyak
akan hubungan ini..

Tuhan..
rencanamu tidak tertebak..

saat ini,
dia masih sangat sah milik ayu..
apapun kesepakatan yang mereka buat..

Tuhan..
aku bahkan tidak berani mengharapkannya...

Tuhan..
aku takut..
ketika Engkau membalik semua rencanaMu..
untuk merujukkan mereka kembali..
aku akan kembai terjatuh..
dan akan lebih sakit.

Tuhan..
aku benci kalau harus mengingat status dia..
dia masih suami orang..

harusnya hubungan ini tidak boleh..
tapi, aku tak kuasa menolak..
dia terlalu indah buat dilewatkan..

aku hanya ingin bersama dia..
menjalani hariku..
penuh warna..

Tuhan..
aku mencoba untuk percaya padanya..
tabpa harus mengingat
dulu aku pernah mengharapkannya..
dan tidak berbalas..

Tuhan..
aku harus kuat..
dan aku yakin..
kalau dia adalah punyaku..
sendiri..
dan hanya buatku..
dan ketika keluargaku mulai bertanya nanti..

aku ingin semuanya begitu manis..

think about something

hari ini,
sore ini..
ada sedikit yang mengganjalku..
sesak sekali..

ketika aku dengar jesika menyebutkan terimaksih
untuk kedua orang tuanya..

entah kenapa,
aku merasa seperti bodoh..
bodoh harus mencintai dia sebegitu dalam..
mencintai orang yang belum seharusnya ...

masih terlarang...
tidak boleh..
tapi,
aku terlanjur memilih..
memilih untuk mengisi hariku
bersama dia..

mungkin masih sangat dini..
memikirkan jesika
tapi,
dia adalah bagian dari hidup basia..
separuh hidup basia..
dan entah kenapa
aku merasa tidak bisa
menjadi pengganti seorang ayu..
aku jauh dari semua itu..
semua yang ayu punya...

mungkin..
hanya terbawa emosi saja..
masalah ini masih jauh..
untuk dibicarakan..

yang sekarang aku tahu..
hidupku begitu tenang..
bahagia...
dan terpenuhi..
begitu lengkap..
bersemnagat..
dan berwarna..

aku mau menjalani apapun..
asal dia ada..
hanya dia..
buatku..

Tuhan..
setelah ini,
mungkin kami akan makin jauh
tapi,
aku yakin..
Tuhan selalu ada buatku..

Tuhan..
aku akan mencoba merantau..
menentukan sendiri hidupku..
keputusan dalam hidupku..

Tuhan..
terimaksih..
untuk begitu banyak hari indah yang Tuhan beri..
untuk kelengkapan yang sudah Tuhan beri..
untuk teman bercerita..
dan cinta yang sudah Tuhan beri..

found him..

Tuhan..
rasanya tak henti aku mengucap doa..
tak henti aku mengucap syukur..
tak henti pula aku berterimakasih..

hidupku menjadi begitu berwarna..
hanya bahagia
bahagia saja yang aku rasakan..

aku menemukannya kembali..
hanya untukku..

1st love itu..
memang sudah mati..
tapi, dia seperti menjadi sosok baru..
yang sanggup merubah semuanya..
semua dalam hidupku..

aku menemukannya kembali..
dan tidak ingin aku lepas lagi..

Tuhan..
memang ada orang lain yang menderita..
tapi, aku hanya ingin mengikuti kata hatiku saja..

tadinya aku bersikukuh untuk tidak..
tapi, semua berkata lain..

Tuhan..
apakah ini jawaban dari Mu
atas segala doaku?
untuk kelanjutanku dana ketika itu..

Tuhan..
aku selalu meminta pada Mu
agar memberi yang terbaik buat kami..
mungkin, inilah jawabannya..


Tuhan,
aku merasa menjadi manusia yang paling bahagia..
berada di sampingnya dalah mimpiku sejak dulu..
dan selalu aku kubur dalam2.

Tapi, walaupun sekarang semua banyak berubah
dan lebih rumit,
aku mencoba untuk menerima semuanya..
menerima keadaannya..
dengan ikhlas..

Tuhan..
ajari aku..
untuk lebih ikhlas..
dan lebih sabar..

Tuhan..
jangan kau ambil dia lagi..
walaupun sebentar saja...

ijinkan aku memilikinya..
hanya buatku..

bingung..

aku bingung..
Semuanya berjalan begitu saja..
Aku ingin bersamamu..
Menerima ajakanmu..
Memulai lembar baru..
Yang dulu sangat aku harapkan..
Tapi,
Tak mungkin..
Aku terlanjur merajut mimpi bersama orang lain..
Orang lain yang sangat menyayangiku..
Menyayangiku apa adanya..

Meninggalkanmu adalah tidak mungkin,
mengharapkanmu pun aku tak mungkin..
Akupun tidak kuasa menolak..
Menolak semua hariku bersamamu..
Aku hanya berusaha menepati janjiku padanya..
Tapi bersamamu walau sesaat,
adalah yang terbaik dalam hidupku..

"if loving you is wrong,than i don't want to be right.."

Tuhan.. Ber petunjukMu padaku..

Uuu

21 januari 2009

aku memberanikan diri..
untuk mengungkapkan pilihanku..

aku memberanikan diri .
untuk menyelesaikan hubungan ini..
inilah akhir dari semuanya..
akhir yang tidak kami harapkan..

aku mencoba untuk berpikir rasional..
bukan emosional..
banyak orang mendukungku..

ketika jalan hidup membuatku harus memilih..
ada yang harus dikorbankan..

Tuhan..
tapi, semua tidak seperti yang aku harapkan..

dia tidak melepaskanku..
bahkan sampai hari ini.
dia menganggap keputusanku terlalu dini..
harusnya aku senang..
ketika aku tahu betapa ia mengharapkanku..

tapi, ini saatnya aku bangun
dari comfort zone ku sendiri..

Tuhan..
salahkah pilihanku..
salahkah pilihanku untuk melepaskan dia
dan memilih untuk melanjutkan hidupku
dengan lebih realistis..

Tuhan..
beri aku petunjuk..

labil..

aku bingung..
seharusnya tidak begini..

seharusnya aku bisa menikmati kedekatanku kembali
sebagi teman dekat..
teman bercerita..

walaupun aku tahu semuanya terlalu beresiko

aku hanya ingin menjalani hidupku dengan nikmat saja..
mengalir..
tanpa ada sesuatu yang berat..
aku seperti dihadapkan pada pilihan..
pilihan yang aku buat sendiri..
padahal aku belum ingin memilih.

aku masih ingin bersama dana..
pria yang sangat mengajariku banyak hal
tentang kesederhanaan..
dan realita..

tapi, basia memberiku hal-hal yang tidak aku dapat
kesabaran,
perhatian,
kasih sayang..
kadang aku takut..
takut semua akan berjalan seperti dulu..
tidak berbekas..
malah meninggalkan luka..

ternyata luka itu masih ada..
sedikit sekali, tapi masih sakit..
ketika aku lihat wanita itu, dan malaikat kecil mereka..
mereka seharusnya menjadi keluarga bahagia..
Tuhan..
kenapa tidak Kau rujukkan saja mereka.
agar tidak ada lagi yang mengusikku..

aku sudah mengubur dalam mimpiku untuk meraihnya kembali,
tapi, kenapa sekarang sempat terbersit lagi?
Tuhan..
aku sudah tidak mau bermimpi lagi..
aku ingin menjalani kenyataan saja..
bersama laki-laki
yang benar2 menghargaiku..
dan mampu menemaniku.