resolution or target??

It's almost at the end of this year..
Such a meanfull year.
Teach me a lot of thing

Bagaimana aku harus bersabar
Ikhlas,
Struggling
Dan mencari tau arti mandiri.

I push my self,
To do what I don't wanna do.
To face what I don't wanna see.

And,
I can.

New year,
New hope..
Let's make resolution or target?

Be serious
Face my age.
Enjoying my life
Punya tabungan segunung !
Dan,
Berpikir untuk lebih serius
Dan menikah.
Bersabar
Lebih ikhlas
Visiting more city
Prepare for my wedding at the end of 2011
Boscha!
Lombok!
Sempu..
Be more religious
Find "my last"..

do i need a help?

Kadang,
Aku semakin tidak kenal dengan diriku sendiri..
Diriku yang sekarang..

Apakah aku kembali ke permainanku yang dulu?
Apakah aku kembali kehilangan "diriku"?

Aku bukan bermain dengan api?
Aku bukan bermain dengan keadaan..

amarah itu sangat besar..
Kecewa,takut,dan sendiri..
Semua sedang berkumpul disini..

Tolong,
Adakah yang bisa membantuku?
Karena waktuku mungkin semakin dekat.
Waktuku untuk berhenti bermain,
Dan menjalani hidup lebih serius
Dan memutuskan,
Pria pertama dan terakhir
Yang akan menungguku di altar.

Ibu..
Tolong aku..

Hunny,
Andai aku bisa menumpahkan semua sama kamu,
Sebagai sahabatku..
Sebagai teman bicaraku..
Sebagai laki2 paling mengerti aku..
Aku kangen dipeluk kamu,
Dan ngerasain gimana tenangnya dipeluk kamu..

what's wrong with me...

I don't even know what's wrong with me..
My feelings goin bad
Really bad
I lost my mood for few days
Loose my energy
This is so
Not me..

Ibu..
Perasaanku begitu kacau,
Seperti tidak ingin berfikir
Seperti ada yg menggangguku
Besar..
Sesak..
Dan aku sendiri tidak tau
Bagaimana menyelesaikannya.

I feel so alone
And I just want to be alone
Just me..
With this things around my head

I'm tired to cry,
But it feels good after I cry..

Only 2 man that can understand me in my situation now
My bestfriend and my beloved bestfriend
Where are you both,guys?

haruskah begini?

Mungkin..
Mungkin..
Mungkin aku tau apa yg membuatku bingung,
Membuat mood ku hancur brantakan!

Ya..
Apakah ini yang orang bilang mengalah untuk kebaikan?

It just too heavy for me..
Being a good girl?
Accepting what they want without no one knowing what I want!!!!
No one!!!

How can it feel,
With can only being bestfriend for someone who I love so much?
Just for make everybody happy?
Until when?

This "tic toc" days,killing me!
I don't even think about marriage
And I never imagine he's gonna be the 1st man who I tell
"I'm gonna married.."
Or I'm gonna be the girl,which is left by someone she love for a second wedd?

Please..
I'm just a human..

Hunny,
I need you..
It's not about my feelings for you..
It's about my life..

I need your shoulder now..

I need you..

it's empty

Aku disini
Merasa begitu tenang,
Begitu kuat..
Seperti tidak takut akan terjatuh lagi.

Banyak pria di hariku
Banyak tawa d setiap menitku
Banyak perhatian di sekitarku

Tapi,
Hatiku tetap kosong.
Sepi..
Tetap tdk ada yg bisa mengisi

Walaupun ada 1,
Tapi,
Hubungan ini salah
Dan tidak mungkin.

Aku sadar,
Masih dia yg disitu
Sesaat,
Tapi bisa menghangatkan hatiku.

Hunny,
Knp masih saja kamu?
Yang ternyata ada disitu..

one unique "species" in my life

In this 2 days,
Finally I met this guy..
Which is my friend suggest him for me..

Hmm...
Benar2 jauh diluar dugaan..
Actually,
Facely, not bad.
Same religion,
And not that kind of "cerewet man"

TAPI...

Sangat2 freak!
Dia itu emang betah diem,
Pendiem,
Grogi,
Lagi kesel atau apasih??

Kok bisa ada laki2 se dingin dia?
Ya ampun....

Dalam 2 hari,
Paling2 kalau dihitung, kita komunikasi hanya total 3 jam..
Selebihnya,
Diam!!!

Memang,
Manly banget...
Cuek bgt..
Just like what I like
Tapi,
Ya ampun...
Too much....

Mungkin,
Aku terbiasa dengan lelaki yg begitu perhatian
Dengan segala basa basi mereka..
Bahkan Be pun,
Secuek2nya dia,
Laki2 ini masih teramat sangat..

surabaya,30 oktober 2010

Hunny...
Malam itu kamu kenapa?
Kenapa aku ngerasa kamu beda?
Kamu begitu manis...
Semua yg kamu lakuin
Semua yg kita lakuin..
Semuanya..
Dan, aku suka

Hunny...
Entah kenapa,
Semalem begitu manis.
Kita bicara banyak,
Bercerita,
Tertawa..
Semuanya begitu membuatku tenang
Dan selalu kamu,
Yang berhasil membuatku tenang.

Mungkin,
Kita sudah sampai pada titik ikhlas itu.
Ya..
Sebuah titik yang dulunya seperti mustahil buatku,
Tapi,
Kamu membantu saya kesana.
Tenang..
Itu yang aku rasakan..

Ibu...
Terimakasih
Sudah membuat ku setenang ini
Terimakasih,
Sudah membuat kami jadi lebih kuat..

Tapi,
Dalam hati kecilku,
Jangan pernah melarangku untuk berharap dan berdoa untuk dia..

bimbang...

Ibu..
Aku seperti ada di persimpangan jalan
Dimana sangat sulit buatku memilih

Keluarga
Atau aku..

Ibu..
Aku bimbang..
Dan tidak tau harus memilih apa.

Disaat seperti ini,
Aku merindukannya..
Ya..
Masih dia..
Teman yang bisa memberiku banyak nasehat dan pertimbangan.
Teman yg selalu memberiku banyak inspirasi
Dan bisa membuat aku yakin akan keputusanku

Hunny,
Andai kamu tau..
Saya kangen kamu..
Sebagai teman yg selalu ada untukku berbicara dan berpikir
Kamu..
Yang selalu membuatku tenang
Dan kamu,
Yang selalu menjadi alasan buat aku bisa sekuat ini sampai sekarang..

I miss u hunn...

try to be stronger

Ibu..
Ada apa ini?
Aku kembali bimbang..
Ibu,
Apa aku terlalu egois?
Apa aku terlalu jahat?
Apakah masa ku sdh selesai?

Aku seperti berada di persimpangan,
Dimana aku tidak bisa memilih harus kemana
Tidak ada yg bersamaku..

Ibu,
Jauhkanlah keluargaku dari masalah
Dari cobaan..

Ibu,
Aku brharap jawaban dariMu

dan... jarak itu sudah ada..

Akhirnya,
Kita berhasil membuat jarak satu sama lain.
Ya,
Kamu dan saya, hun...

Susah payah aku berusaha
Untuk jauh dari kamu..
Dan sepertinya jarak itu sudah ada sekarang

Kita berteman.
Aku sdh ada pada titik ikhlasku sendiri
Mengikhlaskan hubungan kita

Tapi,
Aku masih berdoa yang terbaik buat kita
Apakah memang harus seperti ini?
Semoga ini hanya soal waktu
Karena kita tidak akan pernah tau
Apa rencana Ibu buat kita..

Tetaplah disitu,
Ditempat yang bisa kulihat
Karena aku masih butuh kamu
Sebagai orang yang mengerti aku.

tidak ada kabar dari kamu..

Hunny...
Setelah malam itu kamu nggak dateng,
Sampai skrg kabarmu nggak ada..

Kamu sudah d malang ya?
Kamu baik2 aja kan?

Jujur..
Malem itu kesel luar biasa.
Tapi,
Hanya dengan kamu bilang maaf,
Semua seperti selesaim

Hunny,
Seperti ada kekuatan lain
Yang membuat aku lebih tenang.
Terimakasih,
Semua juga karena kamu
Dan Ibu yang selalu ada buat aku.

I miss you

positive thinkin, inda...

Ibu..
Dia tidak datang...

Ibu..
Aku hanya mencoba mengikuti apa yg aku ingin,
Walaupun mereka bilang aku bodoh..

Aku mencoba berfikir positif..
Mungkin dia memang benar2 sibuk..
Paling tidak,
Dia sudah minta maaf tidak bisa datang..

Ibu..
Kuatkan aku lagi...
Aku tidak ingin terjatuh lagi..

Besok..
Aku akan kembali ke kehidupan normal..
Tidak di "opera sabun" ini lagi..

Berfikirlah positif,inda...
Kuatkan hatimu gadis kecil...

masih tentang kamu..

I know u're belongs to someone now
I don't care..

I'm on my way to meet you
This is crazy..

But,
All I know..

I just missing u too much..

18 september

2night...
I miss u so much..
I wish u know..
I don't know what makes me so mellow this night.

I wish u read this post
And I'm hoping u answer my word..
U never say it again..

I don't know u still have those feeling or not
All I know,
I still miss u..
Still love u..
And it always the same..

Hunny,
I know u're now happy with her..
At least,
I'm trying to be happy for that..

I'm trying so hard to find
Someone to replace u
But I can't
I need someone here beside me..
A man to protect me
A man to treat me like a woman
Just like u do before

I have to be more sure
That God already choose the best way for us
And I hope
It's u..

MiSs u,hunny...

-untitled-

Tidak tau kenapa,
Banyak orang tidak percaya
Pada apa yang aku yakini
Pada apa yang aku pilih..

Aku
Tidak ingin kembali bersedih
Aku jalani semua dengan senyum
Dan berpasrah..

Hunny..
Malam ini,
Saya kangen kamu..
Kangen sekali..
Biasanya,
Cepat sekali aku membuat rasa ini teralihkan
Tapi,
Hari ini tidak..

Hunny...
Apa kabar kamu?

Hunny..
Kenapa terlalu byk hal yg ngingetin aku sama kamu

Hunny..
I miss u..

jessica dan papi...

Ibu...
Aku benci ketika tiba2 rasa ini datang...
Karena aku tau,
Semua tidak mungkin..

Ibu,
Aku merindukannya...
Dan gadis kecil itu.
Walaupun hanya sebentar aku mengenalnya
Dan, aku sempat bermimpi menjadi ibu nya
Tapi,
Hampir setiap hari aku seperti tau kabarnya
Dari cerita papi nya..

Jessica
Kakak kangen..
Kamu lucu..
tapi,
Kakak tau..
Semua sudah sulit

Jessica..
Baik2 ya disana...
Kakak selalu berdoa buat kamu
Dan buat papi.

berpasrah itu nikmat...

Aku sedang menikmati rasanya ikhlas
Menikmati rasanya berpasrah..

Terimakasih,Ibu..
Sudah kembali menenangkanku
Dan mengembalikanku untuk belajar ikhlas..

Aku tidak mau terlalu menebak
Seperti apa jalannya
Walaupun aku tau,
Aku masih berharap..

Tapi,
Ikhlas jauh lebih nikmat..

Hunny..
Terimakasih..
Sudah membantuku belajar ikhlas..
Sudah membantuku melihat lebih jauh..
Dan lebih realistis.

Sekali lagi aku berharap
Semoga memang ini hanya soal waktu..

inspired by a book that i've read

Maybe it's silly...

Dari buku semalem...
Ternyata aku sadar..
Aku memang ingin diperhatikan
Sebagai wanita sewajarnya..

Aku memang punya seseorang yg aku sayang
Yang memperhatikanku
Dan,
Semoga dia juga menitipkan hatinya buatku.

Dipeluk,
Disayang,
Dimanja..

Walau kadang aku tidak suka,
Tapi
Aku merindukan saat2 aku menjadi wanita biasa.

Aku berharap,
Laki2 itu yang akan memanjakanku,
Walaupun aku tau
Itu bukan bagian dari hubungan kami

Ya..
Aku merindukan saat2 itu..
Tapi,
Aku yakin..
Seseorang akan datang
Dan aku harap itu dia..


'Infamous'

.........

Even when I wake up this morning,
My heart still beating so fast..

It's running so fast with my emotion..

Ibu..
Peluk aku,
Kembalikan ketenangan itu..

hunny...

Hunny..
Aku mengulangi kebodohanku,
Dengan melihat cerita kalian..

Hunny...
Apa yang ada di kepala kamu?
Apa sebenarnya mau kamu?
Kenapa kamu tidak bisa memilih?
Dan kenapa kamu membuat aku tidak bisa memilih?

Hunny...
Aku kembali kehilangan hasratku untuk pulang

Hunny...
Berkali kali aku meyakinkan diriku
Kalau kamu memang benar2 sayang sama aku..
Dan bukan hanya sebatas hubungan badan saja denganku..
Dan berkali kali,
Kamu membuat aku bingung..

Hunny..
Aku ingin mengalir saja sekarang denganmu
Tapi, aku takut berharap banyak..
Dan sepertinya
Aku sudah berharap banyak..

Hunny...
Aku bahkan harus menata lagi hatiku
Buat kamu..
Supaya aku tau,
Dimana aku harus membuka hatiku untuk lelaki lain

Malam ini,
Aku kembali bingung..

Akankah kamu mengejarku,
Kalau aku pindah ke kota lain?

Hunny?
Masihkah aku bisa dengar "I love u"
Tanpa aku minta kamu mengucapkannya?
Masihkah aku punya hak
Untuk memintamu meninggalkan wanita itu?


JAWAB AKU!!!!!!!
JAWAB AKU!!!!!!!

mengulangi kebodohanku..

Aku coba buka block listku..

Dan,
Yang aku lakukan adalah sebuah kebodohan!

Aku pikir,
Aku sudah tidak sakit hati lagi..
Ternyata..
Aku tidak bisa membendung emosiku..

Badanku dingin
Jantungku seketika berdetak lebih cepat..

Kamu masih bersamanya..
Tetap bersamanya..

Harusnya,
Aku sudah bisa menerimanya
Tapi,
Aku lupa..
Kalau aku punya hati..
Hati yang sengaja aku buka sedikit
Hanya buat kamu saja..

Aku kecewa..

Aku berusaha percaya semua yang kamu bilang..
Semua yg kamu lakukan buat saya..

Tuhan..
Aku tidak ingin menangis.
Tapi, semakin aku tahu ketidakinginanmu bersamaku,
Semakin membuat aku kehilangan semangatku
Untuk pulang..

Aku marah pada diriku
Yang terlalu lemah..
Yang terlalu membawa perasaan...

Ibu..
Aku takut..
Takut menangis..

Ibu,
Teruslah bersamaku
Untuk tetap mengajariku berpasrah diri
Hanya denganMu..

Ibu..
Kenapa jalannya sangat sulit?

Ibu,
Kenapa kau kembalikan kami lagi
Ke jalan ini?
Walaupun aku menikmatinya,
Tapi,
Aku takut terjatuh...

after our weekend

Hun...
Already miss u now...

masih tentang kamu...

Aku..
Mencoba lebih santai
Lebih tenang.

Aku tau..
Hubungan ini tidak bisa dipaksakan,
Kamu tidak mau
Begitupun aku..
Karena hasilnya tidak akan pernah baik..

Aku,
Akhirnya ber ikhlas saja dengan waktu
Semoga kita dapat yang terbaik..

Aku,
Pernah yakin,
Kalau kamu adalah buat saya.
Karena bukan 1 atau 2x,
Kita selalu ketemu,
Setiap kali kita unconnected.
Dan aku,
Selalu punya rasa yang sama..

Hunny,
Sekarang aku menikmati saja hubungan ini.
Apakah saya temen kamu,
Atau memang saya wanita yang punya arti lebih buat kamu?
Cuma kamu yang tau..

Saya sayang kamu..

short message buat kamu...

Hunny...
I just want to say..

I MISS YOU SO MUCH...

emosiku berantakan...

Detik ini,
Hari ini...
Aku ngerasa jadi wanita bodoh..
Bodoh mengharapkanmu...

Merasa bodoh..
Sayang sama kamu...
Tapi,
Aku menikmatinya..

Seketika kamu buat aku
Jadi wanita paling penting di hidup kamu
Dan seketika,
Kamu buat aku jadi wanita yang haus perhatian kamu.

Hunny...
Apa kamu tau?
Ditengah rutinitasku,
Aku selalu berharap bisa denger suara kamu..
Bisa berbagi susah sama kamu..

Aku tau kamu sibuk,
Aku cuma minta dihargai sebagai perempuan!
Aku punya perasaan!
Bukan sekedar bisa dinikmati untuk kepuasan nafsu

Aku berusaha berjalan saja
Mengalir..
Dan menikmati pertunjukanku..
Tidak menggunakan hatiku terlalu banyak
Karena aku takut jatuh..

Kalau saya bisa membuat kamu tenang,
Kenapa sekarang kamu tidak bisa memberi saya ketenangan?

Hunny...
Semua saya beri buat kamu..
Hati,
Waktu,
Kesetiaan,
Bahkan badanku
Semuanya..

Aku berharap ada laki2 lain yg bisa menggantikan perhatianmu
Yang sudah kamu bagi bersama orang lain..
Tapi, laki2 itu tidak kunjung datang
Dan tidak pernah ada..

Hanya kamu,
Kamu dan kamu
Selalu kamu..

Saya tidak ingin sendiri...
Tapi saya juga tidak ingin begini..

Aku harap,
Ini hanya soal waktu...
Dan aku akan mendapatkan semua yang terbaik..
Untuk kita..

bicara sama kamu..

Hunny...
Senang sekali kamu ada disini..
Di kotaku
Bersamaku..

Rasa nyaman itu masih ada
Rasa tenang itu masih ada..
Dan
Rasa sayang itu masih ada
Dan tetap sama...

Hunny..
Kadang aku benci sama kamu
Karena menyerah sebelum berperang
Karena meninggalkanku dengan wanita lain..

Tapi,
Saya terlalu sayang sama kamu..

Hunny..
Setiap kali aku diam sambil ngelihat kamu,
Dan setiap kali kamu tanya apa yg aku pikirin,
Selalu sama
"Seandainya ada orang lain yg bs memberiku rasa nyaman seperti kamu.."
Cuma itu..

Aku tau..
Aku tidak bisa apa2...
Kita tidak bisa apa2...

Aku hanya berjalan saja..
Tidak mau terlalu banyak bicara tentang hatiku..
Karena aku yakin kamu tau..

Semoga semuanya adalah karena waktu..
Dan
Aku hanya coba berpasrah saja..

Saya sayang kamu..

masih tentang kamu....

Aku sudah berlari jauh dari kamu...
Sudah berusaha tidak sebaik dulu..
Berusaha sedikit jahat sama kamu..
Dan berusaha mengubur semua cerita tentang kamu...

Tapi,
Kamu datang..
Kamu disini...
Di kotaku...

Aku bisa merasakanmu...
Bisa bersamamu...
Merasa terlindungi oleh kamu...

Kamu..
Apakah akan selalu mengejarku?
Apakah akan selalu melindungiku?
Apakah akan selalu memberiku ketenangan seperti sekarang?

Aku seperti tidak bisa berlari...
Akan sangat susah buatku untuk membuka hati...
Tapi,
Aku juga masih berharap sama kamu
Walaupun hanya hati kecilku yang bicara..

Ibu...
Aku kembali memohon padaMu..
Untuk menunjukkan jalan bagiku..
Karena aku sama sekali tidak tahu rencanaMu..

Kalau memang dia untukku,
Tunjukkan jalan bagi kami..

Tapi, jika dia bukan untukku,
berikan aku kekuatan lgi untuk belajar lebih ikhlas...

tidak ingin tersenyum terlalu banyak...

Membayangkan kamu pergi berdua denganku,
Rasanya ingin aku lompat dan teriak sekeras mungkin..

Hunny...
Tapi,
Aku tidak ingin terlalu senang...
Karena,
Di sisi lain..
Aku takut.

Aku takut ini cuma sebentar saja..
Dan
Setelah itu,
Aku takut kembali menangis...

Hunny...
Tolong jangan buat saya kacau lagi..
Saya hanya ingin menikmati

Ibu,
Kuatkan aku...
Supaya aku tidak melanggar janjiku..
Supaya aku tetap kuat..
Aku takut terpuruk lebih dalam..

25 tahun umurku....

Terimakasih....
Sampai hari ini,
Aku masih diberi waktu untuk bernafas sampai
25 tahun usiaku...

Terimakasih,
Untuk hidup yang begitu indah dan berwarna
Untuk segala cobaan yang membuatku makin kuat
Untuk setiap tawa dan senyumku
Untuk setiap airmata yang membuatku belajar...

Terimakasih,
Untuk keluarga yang begitu hebat..
Untuk teman2 disekitarku
Untuk pekerjaan yang membuatku belajar banyak
Dan untuk laki2 yang mengisi hidupku,
Walaupun jalan kami tidak seperti harapan kami..

Tuhan..
Ajarkan aku untuk lebih banyak bersyukur..
Lebih ingat denganMu
Lebih banyak belajar dari setiap kali aku terjatuh

Tuhan,
Berikan aku kesehatan
Supaya aku bisa terus menikmati apa yang Kau beri
Berikan aku rejeki
Dan,
Berikan aku pendamping
Yang bisa menenangkanku,
Dan membawaku menjadi manusia yang lebih baik...

tiba2 aku merasa asing...

Lingkungan ini...
Kantor ini...
Keseharianku ini..

Awalnya aku seperti menemukan keluarga kedua..
Tapi, kenapa tiba2 aku seperti merasa asing?

Seperti ngga dianggap...

Aku merasa otakku semakin parah,
Dan sesuatu terjadi di dalam kepalaku..

Ibu..
Hilangkan rasa itu..
Buat aku menjadi tenang...

Seperti dulu...

and here i'am....

And...
Here I am...
Sounds like I'm stuck in this situation...
Again...

I hate my self...

I know this is totally wrong..
And he is belongs to someone else...
But...

Aarrrggghhhh!!!!!

I just want a normal reltionship...
A normal one..

Aku cuma takut akhirnya bermain hati...

Takut...
Dan takut jalannya akan semakin sulit...
Lagi...

Ibu..
Cepatlah kirim pendamping buatku,
Yang bisa membuatku tenang...
Yang bisa memberiku ketenangan...

bicara sama kamu

hunny...

senang sekali ternyata kamu baik-baik disana..
ternyata kamu bahagia...
wanita itu beruntung...
kamu sudah bisa menyebut ibu mertua..
berarti,
kamu diterima di keluarganya..


i'm happy for that,beib..

hunny...
bisa jadi sahabat kamu,
was one of the best thing for me.

I miss u too much,hunn...

after a very long time

setelah dulu,
hampir setiap hari
blog ini enjadi temanku...
teman sedihku..
teman tertawaku....

aku merasa jauh lebih tenang sekarang...
jauh lebih baik..

dan jauh lebih bisa belajar ikhlas...

Ibu..
sepertinya,
memang dia bahagia bersama wanita itu...
dengan keluraganya..
akupun ikut bahagia...

Ibu..
jangan berhenti mengajariku untuk ikhlas..
untuk jauh lebih tenang..
dan tidak terlalu bertanya akan rencanaMu..

hanya,
biarkan aku tetap sayang dia..
seperti dulu
dan tidak berubah...

Ibu..
kalau memang dia bukan untukku..
tunjukkan pendamping terbaik untukku
tapi,
kalau memang dia lah akhir ceritaku..
tunjukkan jalan buat kami..

Ibu...
mereka bilang,
aku bodoh..
tapi,
rasa kagum,dan sayang itu tetap tidak pernah berubah...

aku disini..
menata hidupku...
menata hatiku..
yang sudah dia kacau balaukan...
hancur...
habis...
sakit...

aku tidak ingin ada laki-laki lain..
hanya dia...
tapi,
akupun tidak bisa berbuat banyak.
kalau memang dia sudah tidak mau lagi menjadi laki-laki terbaikku..

menjadi teman dekatnya..
sudah menjadi hal terindah buatku..

Hunny..
sayangku..
laki-lakiku...
banyak hal kamu beri buat saya..
banyak hal kamu ajarkan buat saya..
tapi,
juga banyak hal kamu ambil dari saya..
saya ikhlas..
tidak ada rasa marah buat kamu...
saya selalu berdoa yang terbaik buat kamu dan gadis kecilmu..

selalu ingat,
kalau saya sayang kamu...

kalau kamu baca blog ini,
saya masih berharap melewatkan seperempat abad saya sama kamu...

bicara sama kamu...

Hunny,
Apa kabar kamu?
Sudah baikan?

Hunny,
Bisa ngobrol sama kamu kaya tadi malam,
Seneng banget rasanya..

Hunny,
Saya kangen sekali sama kamu...

Hunny,
Barusan,
Aku iseng liat FB kamu..
Ternyata,
Sudah banyak foto kamu sama wanita itu ya..
Bahkan ada foto kalian bertiga..

Sayangku..
Aku disini mencoba bersabar..
Aku ngga mau nangis lagi..

Hunny...
Aku iri...
Dan aku akan berusaha seneng kalau kamu seneng..

Hunny...
Sakit sekali sebenarnya
Membayangkan kamu sudah bisa sayang sama wanita itu.
Wanita itu beruntung..

Hunny...
Saya sayang kamu...
Saya pengen banget bisa jadi tiang doa kamu..
Bisa jadi mami buat anak2 kamu...
Nemenin kamu susah..
Nemenin kamu seneng...

Hunny...
Aku sadar,
Hubungan ini sudah selesai..
Andai aku bisa membuka hati untuk laki2 lain..
Andai aku bisa benci sama kamu...

Hunny..
Saya sayang kamu..
Saya kangen kamu..
Kamu..
Kamu
Dan kamu...

kangen kamu...

Lama tidak kutulis ceritaku disini..
Lama tidak kubagi keluh kesahku disini..

Aku hanya ingin mencoba seberapa tenang..
Dan,
Aku mungkin memang jauh lebih tenang...
Ada hal lain yang aku pikirkan...
Selain masalah hatiku yang aku biarkan berantakan..

Ibu...
Aku masih punya banyak rasa takut,
Takut kalau akhirnya ceritaku memang tidak berujung dengannya..
Ibu..
Susah sekali menjadi ikhlas,
Susah sekali untuk membuka hatiku untuk laki2 baru..
Selalu ada rasa tidak siap..

Ibu..
Kenapa masih ada dia disini..
Dihatiku..
Dan
Kadang aku sadar..
Aku sekarang sendiri..

Ada banyak rasa rindu..
Akan rumahku..
Orang2 yang aku sayang,
Dan,
Suasana rumah yang aku tinggalkan
Untuk mendapatkan mimpiku..
Yang sampai sekarang aku yakini..

Ibu...
Jagalah mereka semua...
Juga untuk dia dan Jessie...

mencoba untuk lebih kuat...

Ibu,
Ternyata aku memang bodoh.
Masih saja kuberikan semuanya untuk dia
Semua perasaan dan rasa yakinku,
Tapi,
Aku tidak dapat apapun..
Hanya sebuah khayalan..

Tapi,
Kenapa aku masih tidak bisa membunuh sayangku buat dia?

Sekujur badanku gemetar
Ketika aku tau,
Aku begitu iri dengan wanita itu.
Aku hanya mmencoba untuk lebih kuat..
Dan terus meminta padaMu..

Ibu..
Tenangkanlah hatiku..
Kuatkanlah aku..
Aku tidak ingin kembali terjatuh,
Kalau hanya harus melihat mereka berbagi kasih..

Tidak ada yg menang
Dan tidak ada yg kalah buatku..

Inda,
Yakinlah..
Semua akan dijawab oleh waktu..
Belajarlah untuk kuat
Dan ikhlas..
Yakinlah apa yg kamu yakini...
Bertahanlah...
Ibu ada bersamamu..
Juga orang2 yg sayang sama kamu...

my life change?

Today..
Tonight..
I feel so lonely.
Alone in this room..
In this saturday night.

Aku benar my life change?
Aku benar2 tidak sedang berada di lingkungan hedon
Yg selama hampir 24 tahun ada bersamaku..

Aku disini,
Di malam panjang..
Di kamar ini.
Bersama TV dan makanan kecil.

What's wrong with me?
Is this good or bad?
I've never know..

membutuhkan pertolonganmu..

Ibu..
Aku akan semakin memerlukan bantuanMu..
Untuk menguatkan aku,
Menyabarkan aku..

Ibu..
"Pertunjukan" itu sudah hampir mulai..
Dan aku adalah lakonnya...

Aku sendiri...
Tidak,
Masih banyak orang disekitarku..
Tapi,
Aku harus bisa menunjukkan pada mereka,
Bahwa aku bisa..

Ibu..
Aku ingin ada org disampingku..
Tempatku meletakkan sebentar kepalaku dibahunya...

Aku tidak boleh banyak mengeluh..
Aku yg membuka "pertunjukan" ini,
Dan aku sendiri yg akan menjalaninya...

Ibu..
Tetaplah ada disampingku...

aku lebih tenang...

Memang benar..
Pekerjaan baruku,
Membuatku bisa jauh lebih tenang..
Mungkin,
Aku memang memerlukan lingkungan baru..

Masalah hati...
Aku merasa jauh lebih tenang...

Laki2 itu,
Masih ada d sampingku,
Walaupun sekarang
Kami benar2 tidak tahu
Seperti apa sebenarnya hubungan kami..
Tapi,
Hal ini justru membuatku lebih tenang...
Karena aku tau,
Dia ada di sampingku..

Kalau boleh aku menunggu,
Seorang laki2 pasti datang,
Ketika tahun depan
Aku ingin mengakhiri masa sendiriku,
Dan aku masih berharap,
Dia adalah kamu...

harus lebih bersabar...

Aku sudah harus mulai bersabar..
Dan lebih sabar dari sebelumnya...
Tidak boleh sering mengeluh...

Ibu..
Tetaplah ada dsampingku..
Ketika tidak ada orang yg sanggup menenangkanku..

Ibu..
Selalu ingatkan aku
Untuk tidak pernah lelah bersyukur
Atas semua yg sudah aku dapat..

Inda..
Tenanglah..
Nikmatilah hidupmu..
Dan jangan mengeluh...

terimakasih..

Ibu..
Terimakasih..
Untuk semua kemudahan yang sudah diberikan.

Sebentar lagi,
Aku akan benar2 sendiri.
Aku bisa
Dan aku harus bisa..

Ibu..
Tetaplah bersamaku.
Menemaniku..
Menggosok punggungku,
Menenangkanku..

Aku berharap,
Bisa lebih kuat dengan seseorang untuk ku berbagi..
Dan aku masih berharap dia..
Dan selalu laki2 itu..

Ibu..
Peluk ciumku,
Untuk keluargaku di Surabaya
Juga untuk dia dan jessie..

obrolan dengan seorang kakak..

Siang ini,
Aku terlibat sebuah pembicaraan
Dengan seorang kakak laki2..

Sedikit nyentrik
Ekstrim
Tapi, sangat bisa dilogika..

Mengenai sebuah keinginan..
Bahwa alam dan pikiran lah yg mengendalikan..
Berusaha untuk meyakini apa yg kita mau..
Tapi,
Menyerahkan pada Tuhan dan alam..
Yakin..
Bahwa pasti akan ada jalan..

Jangan mengikuti emosi..
Ikhlas saja..
Dan jangan pernah lepas dari apa yg kita pikirkan..
Berpikirlah positif..
Dan
Jangan berhenti bersyukur
Atas apapun yg kita alami..
Apakah itu rejeki,
Maupun musibah..
Semua itu pasti ada hikmahnya..

Lakukan hal2 yg membuat kita tenang..
Dan selalu berpikir positif bahwa kita bisa..

Pembicaraan ini,
Sekali lagi mengajariku untuk ikhlas..
Dan selalu bersyukur..

Mungkin,
Sekarang aku sedang diuji..
Tapi,
Aku yakin aku sanggup melewati..

Aku jalani saja hariku sekarang.
Karena besok adalah sebuah misteri
Kita tidak tau ada apa..
Dan yakin saja
Kalau Tuhan sayang sama kita..

my ordinary day..

Ibu..
Hari senin besok,
Aku akan memulai hidup baruku disini
Di kota ini..

Sudah mulai bisa aku rasakan
Tidak ada ucapan selamat
Tidak ada keluarga terdekatku disampingku..

Aku harus bisa..
Karena ini sudah keputusanku.
Aku akan disini dulu
Sambil menenangkan hatiku.

Semoga,
Ketika aku pulang,
Marah itu sudah hilang..

Ibu..
Aku berharap semua akan jadi lebih baik.
Semuanya...

maaf...

Ibu..
Aku tau,
Aku sudah melanggar janjiku..

Ibu..
Apa yg aku lakukan kemarin
Hanya karena aku mencoba mengikuti apa yg aku ingin..

Aku tau,
Harusnya sudah tidak boleh begini..
Sudah harus diselesaikan..

Tapi,
Kangenku kelewat besar..
Semuanya bukan semata2 karena hubungan badan..

Ibu..
Ternyata hatinya masih untukku..
Dan aku harap akan selalu begitu...

Laki2 itu..
Selalu bisa membuatku merasa nyaman..
Dan selalu bisa membuatku berpikir lebih banyak tentang hidup..
Besar harapanku dia akan 1 kota denganku..

Ibu..
Aku memang tidak punya apa yg dimiliki wanita itu..
Sangat prinsipil
Tapi,
Aku tau semua tidak mungkin diubah..

Ibu,
Semakin kami banyak bertukar pikiran,
Semakin aku merasa dialah yg Kau jodohkan buatku..

Sekarang,
Aku akan menikmati hariku disini..
Dan berharap yg terbaik untuk hidupku kelak..

18 mei 2010

Hunny...
Surely I'm gonna miss this day..

Ketika bisa ngobrol..
Berbagi..
Ngga ada emosi..
Seperti biasa..
Dan mulai sama2 mengerti akan keadaan
Yg ngga bisa dipaksain sekarang..

Aku yakin,
Semua karena waktu..
Dan semua pertanyaan yg ngga kejawab..
Akan dijawab oleh waktu.

Damn,I love u so much,hunny...

another message for you..

Hunny..
Makasi ya, kemaren masih mau nemenin aku..

Hunny..
Banyak hal yg aku ngga bs omongin lgsg kemaren
Yg aku sendiri ngga tau knapa..

Hunny..
Aku memang terpukul sama keadaan kita,
Tapi,
Seandainya kamu tau..
Aku bukan larut sama urusan kita..
Aku jadi begini karena aku harus sebisa mungkin nahan marahku pada rumahku..
Perang batinku lebih banyak menyita pikiranku..
Dan kamu ada d dalamnya..

Selama 2 hari aku pulang,
Aku pikir aku sudah mulai merindukan rumah..
Tapi,
Ternyata semua masih sama seperti waktu aku pergi..
Kakakku masih asik dengan kehidupannya,
Dan aku yg masih berusaha ngalah..

Hunny...
Orangtuakupun masih memandang sebelah mata tentang keputusanku,
Bahkan
Mereka bersedia membiayaiku disana asal aku punya limit untuk keputusanku..
Tapi,
Aku memutuskan tidak..
Aku tidak tau,
Sampai kapan aku akan ada diluar sana..
Aku berusaha keras menahan batin
Setiap mereka nyerempet masalah jodoh dan tahun depan..
Karena aku memang mungkin tidak bisa mengikuti mau mereka untuk yg satu ini..
Sudah cukup..
Aku terus berputar dengan keadaan seperti ini dirumahku..
Dan aku akan selalu merasa bersalah karena aku sedang belajar egois..
Jadi,
Aku berusaha mencari hal lain yg masih bisa aku benahi
Ketika nanti mereka mengajakku duduk bersama membicarakan masa depanku..

Hunny...
Nggak tau ada pikiran yg dateng di otakku..
Setelah kita ketemu kemarin..
Kalau boleh aku simpulkan,
Sampai kapanpun,
Kamu akan menganggapku sebagai gadis kecil yg perlu kamu jaga..
Bukan seorang wanita yg ada disamping kamu..
Sampai kapanpun..
Saya ngga akan pernah dewasa dimata kamu,
Dan tidak akan pernah bisa mengimbangi logika kamu..
Kamu memang merasa nyaman didekatku,
Tapi,
Sampai kapanpun sepertinya kamu akan menganggapku seperti ini..

Hunny..
Aku nggak marah sama kamu,
Bisa ada dideket kamu,
Bisa bikin aku tenang..
Dan cuma sama kamu,
Aku bisa cerita banyak soal rumahku..
Karena aku merasa nyaman...

Hunny...
Jadi dewasa,bagiku adalah proses..
Dan kamu,
Mengajariku banyak hal...
Tapi,
Inilah aku..
Yg akan selalu begini...
Dan sampai kapanpun,
Sepertinya kamu akan menganggap kita ngga akan bisa sama2..

Harusnya,
Aku benci sama kamu..
Tapi,
Aku memutuskan untuk tidak...
Semakin kamu merasa kita ngga bisa sama2
Semakin aku merasa harus bisa bertanya dengan orangtuaku tentang kamu..

Mungkin semua adalah masalah waktu
Dan rencana yg sudah diatur Tuhan..

Dan sekarang,
Aku sedang tidak berminat berdiskusi masalah hati..
Biar itu jadi konsumsi pribadiku saja,
Mungkin di blog ini,
Mungkin ditempat lain..
Yang tidak akan ditemukan orang lain..

Aku akan tetap menulis..
Karena aku tau kapasitas otakku tidak mampu mengingat khayalan2ku..
Mengingat apa yg aku mau..
Bahkan beberapa kejadian penting..
Dan mungkin,
Aku akan tetap menulis
Ketika ada hal2 yg tidak bisa aku bilang langsung kekamu..

Terimakasih..
Sudah bisa membuat kamu merasa nyaman..
Dan terimakasih,
Kalau kamu masih bisa didekatku..

Saya sayang kamu..

tiba2 merasa bodoh..

Ibu..
Terimakasih, aku masih diberi kesempatan
Untuk bisa ketemu "cocainku"

Ibu..
Apa sebenarnya yg jadi jalan pikirannya?

Ibu..
Ketika dia bilang masih akan tetap menjagaku
Memperhatikanku,
Aku merasa jadi manusia paling bahagia
Tapi,seketika
Aku merasa bodoh..
Aku masih menyimpan begitu besar harapan untuk
Bisa lebih dari sekedar teman
Tapi sepertinya,
Dia sudah kehilangan semangat untuk mencoba masuk ke keluargaku..
Dan akan tetap bersama wanita lain..
Ibu..
Apa aku sebodoh itu?
Apa dia sudah benar2 tidak ingin serius dengan hubunganku?

Ibu..
Apa sebenarnya rencanaMu?
Kenapa tidak tertebak sama sekali olehku?
Apa semua ini hanya masalah waktu?
Atau aku tetap harus punya keberanian untuk coba bicara dengan orangtuaku soal keinginanku?

Ibu..
Andai aku tau ending ceritaku sendiri..
Sekarang,
Aku tidak mau berharap banyak lagi..
Dan hanya ingin berjalan saja
Dan mempersiapkan diriku untuk segala yg paling buruk..

Ibu..
Peluk ciumku untuk dia dan Jessie

tidak kutemukan ketenangan...

Ibu..
Biasanya,
Selalu ketemukan ketenangan dalam setiap doaku..
Setiap aku berbicara denganMu..

Kenapa?
Kenapa hari ini tidak?
Kenapa rasanya aneh..

Ah..
Mungkin hanya kurang istirahat..

Ibu..
Semoga besok aku lebih tenang..
Dan kembali bercerita denganMu

menghabiskan hariku...

Mencoba menghabiskan hariku...
Bersenang2...

Tapi,
Hatiku tetap sepi..

Hunny..
Sayangku..
Saya kangen kamu...
Aku menunggumu di tempat kita bisa bicara..
Tapi,
Kamu nggak ada..

Bahkan akupun
Tak berani menemuimu..
Besok
Ketika aku akan ke kotamu..

Ibu..
Andai aku punya keberanian...

apa ini kejutan?

Ibu..
Terlalu banyak kejutanMu hari ini...

Dari mulai orang kantor,
Dan aku tiba2 besok pulang..

Ibu..
Inikah kejutan2 darimu?
Ibu..
Aku takut terlalu bahagia...
Takut kalau semua salah..

Apalagi,
Hari ini laki-laki itu pun berubah..

Ibu,
Apa sebenarnya alasan dia ke jakarta?
walaupun terdengar aneh..
Ada bahagia dihatiku..
Tapi,
Aku tidak mau berharap banyak...
Membayangkan ada 1 kota dengannya saja..
Rasanya jantungku mau loncat keluar...

Ibu...
Apa sebenarnya rencanaMu dan anakMu?

Aku ingin yang terbaik saja...

ada apa ini?

Ibu,
Aku takut menjadi terlalu senang..

Tapi, ada apa dengannya?
Baru 2 hari aku tidak menemuinya di YM
Kenapa dia berubah?

Ibu..
Benarkah dia akan tinggal di jakarta?
Secepat itu?
Tapi, untuk apa?
Bukan untuk bandnya..
Bukan juga untuk kantornya?

Ibu..
Ada apa dengan dia?
Perubahannya terlalu drastis..
2 hari yg lalu,
Dia masih dingin..
Kenapa hari ini seperti menemukan dia yg dulu?
Yg masih tetap cerewet padaku?

Ibu..
Kenapa masih belum ada telepon untukku dari kantor itu?
Ibu..
Apa aku gagal lagi?
Tapi,
Aku tidak ingin menyerah...
Aku pasti bisa disini...

Ibu..
Peluk ciumku untuk mama dan papa..
Juga untuk dia dan Jessie

ibu tolong aku...

Ibu..
Ada apa denganku?

Kenapa hatiku sakit sekali...

Ibu..
Tolong aku ibu...

bicara denganmu..

Hunny...
Apa kabar kamu?

Hunny..
Terimakasih..
Kamu masih membaca blogku..

Hunny..
Sayangku..
Terimakasih kalau kamu masih sayang sama aku..

Hunny..
Kalau aku boleh bertanya,
Kalau kamu sayang sama aku, kenapa kamu bisa bersama wanita lain,
Dan aku tidak bisa?
Aku tidak bisa membagi perasaan dengan org lain..
Hunny..
Apa kamu sayang sama wanita itu,seperti kamu sayang sama aku?
Sayangku..
Itu pilihanmu..
Dan aku tau,
Aku harus cari tau jawabannya sendiri..

Sayang..
Kalau aja kamu tau..
Aku berharap bisa denger suara kamu..
Dan bicara sama kamu..
Bukan bicara tentang kita..
Hanya pembicaraan seorang teman..

Hunny..
Aku nggak tau, sesering apa kamu membuka blog ku..
Hanya tempat ini..
Hanya disini..
Aku bisa bicara sama kamu,
Walaupun kamu diam..

I miss you so much,hunn...
I wish u know it..

menenangkan diri...

Inda...
Tenanglah...
Sabarlah...
Jadilah wanita yang kuat...

Tuhan dan Ibu akan mengatur semuanya...

Inda..
Kamu hanya perlu yakin dalam hatimu,
Kalau Tuhan sayang sama kamu..
Dan Tuhan akan memberi yg terbaik
Yang kamu ingini...

Tenanglah Inda...
Tenang...

sebuah pesan untukku

Ibu..
Ketika aku terbangun,
Kudapati sebuah pesan singkat..

Itu dia,Ibu..
Walaupun dia tidak menulis namanya,
Aku tau itu dia
Yg ternyata membaca semua pesanku di sini..

"Ibu..katakan pada dia..
aku tetap sayang ama dia,
itulah yg buatku menjauh dan menahan
utk tdk tlp.
ibu,kuatkan dia sprti kau kuatkan aku,
ampuni dia sprti aku jg."

Ibu..
Ibu sangat tau, apa yg aku ingin...
Aku tidak ingin memaksakan hubungan ini..
Tapi, aku hanya berharap dia sedikit lebih keras untuk hubungan ini..

Ibu..
Aku tau semua tidak mungkin..
Dia memilih berpisah..
Dan,
Sekali lagi aku mengalah..
Aku bersabar..
Paling tidak,
Aku sudah melakukan 1 langkah kecil dgn meninggalkan rumahku
Untuk sementara,
Dan berharap,
Kelak orangtuaku akan mendengar pilihanku..

Ibu..
Terimakasih Kau jawab semua pertanyaanku..

Hunny..
Sayangku..
Terimakasih kamu baca semua pesan saya untuk kamu disini..
Aku tidak bisa berharap banyak lagi..
Hanya satu saja,
Semoga aku tidak pernah terlambat
Tapi,
Tolong ijinkan aku mendengarkan hati kecilku
Untuk selalu yakin sama kamu dan Jessie..
Saya sayang kamu..
Saya disini..
Nunggu kamu..

Ibu..
Sampaikan bahagiaku buat dia..
Dan peluk ciumku untuk dia dan Jessie...

ada apa denganmu hari ini,inda?

Ibu..
Ada apa denganku hari ini?
Kenapa hari ini aku begitu tidak tenang..

Gelisah,
Khawatir..

Dan kenapa banyak hal selalu mengingatkan aku pada dia?
Ibu..
Apa dia baik2 saja?
Ataukah rumahku?

Ibu..
Aku butuh "kokainku"
Walaupun sedikit..
Aku butuh..

Ibu...
Knp aku kembali terjatuh?
Knp hatiku kembali sakit?

Hunny..
Saya kangen kamu..

surat untuk mama dan papa

Ma pa..
Apa kabar..

Surat ini aku tulis
Agar mama dan papa tau,
Banyak hal yang tidak mama dan papa tau tentang aku..

Ma pa..
Aku minta maaf..
Beberapa bulan ini sudah jadi anak yang tidak mau ikut apa kata mama dan papa
Seumur hidupku,
Aku yakin aku tidak akan mampu menghtung berapa maaf untuk mama dan papa..

Ma pa..
Aku tau,
Mama dan papa berusaha memilih dan menentukan yang terbaik buat aku..
Dari aku kecil sampai aku besar..
Aku berusaha mengikuti semua yg mama dan papa minta.
Semampuku..

Ma pa..
Aku nggak tau,
Apa alasan mama dan papa tidak setuju akan hubunganku..
Kalau memang karena status dia,
Kenapa mama dan papa nggak coba untuk melihat sisi lain dia?

Ma pa..
Laki-laki inilah yg aku sayang dan aku yakini akan menjadi pemdampingku
Laki-laki inilah yang bisa memberi semua arti hidup yg tidak aku dapat dari laki-laki sebelumnya.
Dan berharap,
Kelak laki-laki ini bisa menjadi kebanggaan mama dan papa.
Seperti mama dan papa bangga padaku

Mama,
Lama sekali aku tidak bertukar pikiran..
Karena aku merasa kita mulai tidak sejalan,,
Karena aku merasa mama terlalu memakai gengsi mama..

Papa..
Tahukah papa,
Aku berusaha mencari pendamping yg seperti papa
Dan aku temukan semua di dia..
Dan aku berharap, laki2 inilah yg akan mengucap janji pernikahan bersamaku nanti

Mama
Papa..
Aku berharap,
Suatu saat hati mama dan papa akan terbuka
Untuk dia dan Jessica
Dan aku berharap tidak terlambat.

Ma pa
Laki-laki inilah pilihanku..
Aku terima segala resiko dan kekurangannya...
Walaupun banyak orang bilang aku bodoh,
Tapi aku tetap yakin sama dia..

Aku tau,
Surat ini tidak akan pernah sampai ke tangan mama dan papa
Tapi, aku berharap,
Suatu saat..
Aku sanggup mengatakan semuanya...

Aku sayang mama papa...
Kalaupun restu itu tidak pernah ada,
Paling tidak,
Berikan aku 1 alasan lain selain kegagalan pernikahannya.
Agar aku bisa lega..

Sekarang,
Biarkan aku sendiri dulu disini..
Sampai aku merasa siap..

Mama papa..
Maaf..

ibu..

Ada amarah yg begitu besar didalam hatiku..

Ibu..
Doa apa yg hrus aku ucap buat dia?
Harapan apa yang harus aku gantung pada dia?

Ibu..
Apa aku harus mendoakannya menikah tahun depan tapi bukan denganku?
Atau aku harus berdoa supaya dia kembali padaku?

Ibu!!!
Tolong jawab aku!!
Kenapa terlalu sakit rasanya,
Membayangkan dia bersama wanita lain?

Ibu...
Aku ingin marah!!
Tapi siapa yg salah???

Ibu....
Sakit sekali dadaku...

Ingin aku berlari,
Sampai aku sendiri tidak bisa merasakan apapun..

Ibu..
Hanya pekerjaan itu harapanku sekarang..
Agar ada hal lain yang bisa memenuhi otakku..

Ibu...

kebodohan di pagi hari..

Luka itu belum kering
Harusnya tidak kubuka dulu
Kalau aku tidak ingin kembali sakit
Aku belum kuat..

Ibu..
Betapa aku bodoh..
Situs jejaring sosial itu kembali menjatuhkanku
Hatiku sakit..
Melihat dia dan wanita itu disana

Aku berusaha menguatkan hatiku
Untuk bahagia dengan kebahagiaannya..
Tapi,
Tetap terasa sakit..

Ibu..
Kuatkan aku
Jangan pernah lelah mengusap punggungku
Jangan pernah lelah menghiburku..

Ibu..
Biarkan aku menyimpan rasa yakin
Kalau dia akan jadi lelaki terakhirku..
Ibu..
Ijinkan aku mengikuti hati kecilku..

Ibu..
Aku sayang dia..
Terlalu sayang..

Ibu,
Apa dia tau itu?
Apa dia sudah benar2 tidak ingin bersamaku?

Ibu..

kembali teringat..

Ibu..
Kenapa kejadian malam itu kembali mengusikku?
Malam itu..
Dimana kami memutuskan untuk tidak akan bertemu lagi..

Ibu..
Kemarin aku begitu tenang menjalani hariku..
Kenapa hari ini aku kembali terusik?

Ibu..
Laki-laki itu,
Yang selalu ada di hidupku..
Apa dia juga merasakan yang sama sepertiku?

Mungkin,
Dia ngga akan pernah baca blog ku
Tapi tak apa..

Kalau memang jalanku adalah mendekatinya sebagai teman,
Aku terima..

Hunny..
Sayangku..
Saya kangen kamu..

merindumu..

Hunny...
Apa kabar kamu..

Hunny...
Aku tau,
Kamu berusaha konsekuen dgn keputusanmu
Dan nggak ngangkat telepon dari aku..

Hunny...
I wish u call me..
Just to say hallo..

Aku tau itu mimpi doang..
Tapi, aku lebih baik mimpi..
Daripada nangis atau ngotot nelpon kamu..
Siapa tau,
Ibu melakukan sesuatu yg ngebuat kmu telpon aku..

Sayangku..
Baik2 disana ya..
Jangan pernah benci sama aku..
Jangan pernah lupa sama aku...

Saya sayang kamu...

terimakasih untuk hari ini..

Ibu..
Terimakasih.

Hari ini,
Seperti ada suara yg meyakinkanku
Yg menenangkanku...

Aku harus bisa..
Menjalani hariku dengan lebih kuat..
Biar saja Tuhan dan Ibu yang akan mengatur masalah jodohku..
Aku hanya perlu rasa yakin..
Yakin akan pilihanku..
Dan menjalani dengan ikhlas..
Dan lebih tenang..

Sekarang,
Aku ingin berkonsentrasi dengan hidupku disini..
Dengan hal hal baru yang ada di depanku..

Dan dia..
Biarkan dia disana dengan harinya..
Dan Tuhan akan mengatur semuanya..

Ibu..
Biarkan hati kecilku terus meyakini dia..
Dia adalah laki-laki terakhirku..
Dan Jessie juga akan jadi bagian dari hidupku..

Ibu..
Sampaikan rinduku untuk rumahku
Dan untuk dia
Selalu...

pagi ini...

Pagi ini.
Aku berharap mendengar suaranya..
Walaupun hanya 1 kata.

Pagi ini,
Aku kembali bangun dengan hati yang tidak tenang..
Ada yg aku khawatirkan
Yg aku sendiri nggak tau apa.

Ibu..
Apa kabar dia hari ini?
Apa yg dia lakukan di hari minggunya?

Ibu...
Aku ingin dengar suaranya..
Sedikit saja..
Ijinkan aku,Ibu..

Ibu..
Selalu sampaikan peluk ciumku untuk keluargaku
Juga untuk dia..

bicara denganmu..

Hunny....
Hari ini aku berharap bisa bicara sama kamu..
Sebentar aja..

Tapi aku nggak bisa..

Hunny..
Kamu lagi apa?
Kamu udah tidur ya?

Hunny...
Aku berusaha nyari titik capek buat mikirin kamu
Biar aku tenang..
Tapi knp aku belum bisa..

Hunny..
Kenapa banyak banget hal yg ngingetin aku ke kamu..
Hal2 kecil..
Tapi manis.

Saya kangen kamu..

setahun yang lalu...

Setahun yang lalu..
Aku memberikan semua kepercayaanku sama kamu..
Semuanya..
Dan sudah tersisa lagi..
Dan sampai hari ini..
Aku masih meletakkan kepercayaan sama kamu..
Untuk jadi laki-laki terakhir di hidupku nanti..

Setiap hari..
Aku berdoa agar suatu saat aku tau rencana apa yang TUhan susun buat aku

Setiap hari..
Aku berharap ada keajaiban yang akan mengembalikan hubungan kita..

Hunny...
Sayangku..
Setiap hari aku belajar ikhlas..
Dan selalu percaya..
Kalau kamu masih ada disitu..
Didalam hati kecilku..

Ibu..
Tidak lelah aku berharap..
Dan menyimpan rasa yakin untuk dia..

Ibu..
Biarkan aku menyimpannya
Walaupun sendiri..

Hunny...
Peluk ciumku setiap hari untuk kamu dan Jessie..

doa untuk papa..

Hari ini ...
Papaku bertambah usia.

Tuhan..
Berikan umur panjang untuk papaku..
Sampai bisa mengantarku ke altar bertemu suamiku nanti..
Berikan kesehatan untuk papaku..
Rejeki yang tidak pernah putus..
Dan bahagia yang tidak pernah habis..

Tuhan..
Ini pertama kali
Aku tidak ada saat papaku ulang tahun..
Tapi,
Aku yakin papa tau..
Kalau aku punya niat sendiri...

Tuhan..
Tak henti aku berdoa..
Agar Tuhan membukakan pintu ikhlas untukku dan pendampingku kelak..
Untuk menerima pendampingku..
Dengan segala kekurangannya..

Papa..
Aku sayang papa..

dear hunny...

Hunny...
Saya kangen kamu...

Apa kamu sudah bener2 lupa sama aku?

Setiap hari,
Aku bertanya2..
Rencana apa yang sudah Tuhan dan Ibu beri buat aku...

Setiap hari,
Aku berharap
Akan ada keajaiban yang bisa ngembalikan kamu ke aku..

Hunny..
Saya kangen kamu
Saya kangen kamu..
Saya kangen kamu..
Saya kangen kamu..
Saya kangen kamu...
Saya kangen kamu..

menikmati perihku..

Orang bilang mungkin aku gila..
Orang bilang mungkin aku kelewat baik..
Orang bilang mungkin aku aneh..

Tapi biarlah..

Aku menikmati sakit di hatiku..
Sakit yang kubuat sendiri..
Dan luka yang aku buat sendiri...

Tadinya..
Bertanya kabar dia dan debora,
Mungkin akan menambah sakit hatiku..
Tapi, aku harus berani..
Inilah kenyataannya..
Kenyataan bahwa dia sudah bersama wanita lain..
Dan
Sepertinya mereka bahagia...

Ibu..
Asal dia bahagia..
Aku pun begitu...
Aku tidak ingin memikirkan jodohku..
Aku hanya ingin berjalan saja..
Aku takut..
Takut berharap terlalu banyak lagi..
Aku belum bisa percaya lagi akan laki-laki
Kecuali dia..

Aku ingin membuka hatiku..
Tapi,
Selama aku masih menyimpan rasa yakin buat dia..
Aku tau aku ngga akan pernah bisa..
Ngge akan pernah bisa menerima orang lain..

Ibu
Semakin hari..
Rasa sayang itu semakin besar..
Tapi,
Sakit hati itu juga akan membesar..

Ah..
Biarlah..
Aku jalani saja hariku..
Hariku yang masih panjang..
Yang penuh impian...

Ibu..
Peluk cium untuk keluargaku di surabaya
Juga untuk dia , jessie dan regina

andai aku bisa..

Ibu..
Hari ini,
Aku tidak ingin merusak bahagiaku..

Ibu..
Hari ini dia kenapa?
Jangan biarkan dia sakit,Ibu..
Lindungi dia selalu..
Seperti Ibu melindungi keluargaku..

Ibu..
Ingin sekali aku masih bisa menggosok punggungnya..
Mendengarkan ceritanya..
Mendengarkan marahnya..

Hunny..
Kalau saja aku masih bisa jadi temen cerita buat kamu..
Kalau saja aku masih bisa menggosok punggungmu..

Hunny..
Pasti wanitamu sudah bisa menenangkanmu..
Wanita itu pasti sudah menggosok punggungmu..

Hunny..
Kamu jangan sakit ya..
Kasian anak2 kamu kalau kamu sakit...

Minum vitamin yg rutin..

Ibu..
Peluk ciumku untuk keluargaku...
Peluk ciumku untuk basia, jessie dan regina..

terimakasih..

Tuhan..
Ibu...
Terimakasih...
Terimakasih kau beri aku titik cerah..
Kau beri aku kesempatan sekali lagi..
Untuk mencoba hidup sendiri...

Ibu..
Aku tau ini tidak mudah.
Tapi, aku yakin aku bisa..
Aku harus bisa..
Aku punya orang tua..
Teman..
Ada Ibu
Dan ada dia...
Dia...
Yang jadi motivasi ku untuk belajar hidup sendiri...

Sayang...
Hunny....
Tinggal sedikit lagi,
Aku akan diterima kerja disini..
Tinggal sedikit lagi..

Sayang...
Tetaplah disitu..
Ditempat aku bisa melihatmu..

Hunny...
Inghin rasanya aku menghabiskan waktu bersama kamu disini
Tapi,
Aku tau itu nggak mungkin..

Biarlah aku disini..
Menunggu kamu..

pagi ini

Pagi ini..
Aku bangun dengan begitu banyak rasa syukur.
Tapi,
Kenapa masih ada rasa sesak dihatiku?

Orang bilang,
Aku perempuan gila
Yang mau menyimpan sakit hati
Harusnya aku bisa membalas,
Tapi aku tak ingin
Aku tak ingin dia membenciku

Sayangku...
Apa kamu disana sudah benar2 melupakan aku..
Melupakan 1 tahun kita?

Sayangku...
Kenapa susah sekali menyembuhkan sakit ini..
Sakit sekali..
Saya butuh kamu...

Saya butuh kamu...

pengen ngobrol sama kamu..

Hunny..
Slmt malam..
Kmu pasti lagi bobo in jessie.
Apa kabar gadis kecilmu itu?
Makin lucu ya?

Hunny..
Gmn kabar kamu?
Sehat?
Gmn kabar kamu sama debora?
Kamu pasti lagi seneng2nya ya..
Apalagi jessie..
Pasti dia lagi seneng2nya keluar bareng dia..

I'm happy if u're happy..

Hunny...
Besok aku interview lagi..
Sebenernya pekerjaannya menarik,
Tapi..
Salarynya kecil..
Hmmh...
Sayang banget ya...
Pdhl dia prshn besar lho..
Oiya..
Tadi aku ke giant sama dek nies
Berharap bisa makan burger king yg ada jamurnya itu
Eh.. Malah burger kingnya belom buka..


Hunny..
Kmu pasti lagi capek,
Pengen istirahat..
Oiya..
Salam buat om sama tante ya..
Cepet sembuh..

Hunny..
I always love u..
Always miss u..

Peluk ciumku buat kamu dan jessie

saran seorang teman..

Seorang temanku bilang..
Aku mungkin perlu seorang psikolog untuk berbagi
Untuk bisa lebih baik

Ibu..
Apa mereka sudah sebegitu khawatir padaku?
Aku hanya perempuan biasa
Yang bisa patah hati
Bisa sedih
Bisa marah
Dan bisa terluka..

Ibu..
Apa aku salah kalau aku masih
Menyimpan begitu banyak rasa kagum pada basia?
Menyimpan begitu banyak rasa rindu buat basia?
Menyimpan begitu banyak rasa yakin buat basia?

Senang rasanya laki-laki itu masih sedikit memperhatikanku
Walaupun sedikit sekali
Tapi
Aku senang..

Hunnyku..
Sayangku..
Ini mungkin langkah emosional..
Tapi mungkin,
Ini salah satu caraku
Membunuh rasa emosi pada keadaan rumahku..
Ya..
Hanya kamu dan Tuhan yang tau.
Betapa aku menyimpan begitu besar rasa marah pada rumahku.
Dengan meninggalkan rumahku untuk beberapa saat,
Mungkin aku akan kembali menemukan rasa kangen
Rasa rindu akan sebuah kehangatan rumah..
Dan berharap
Mereka akan lebih menhargai pendamping pilihanku
Dan aku berharap
Itu kamu..

Hunny...
Biarkan aku berbicara denganmu..
Dan berharap,
Kelak ketika kamu baca semuanya..
Dan hatimu memang buat aku..
Aku ingin kamu mencariku..
Aku disini..
Menunggu kamu..

pagi ini....

Pagi ini...
Kudengar lagi suaranya..
Suaranya yang selalu bikin aku tenang...
Suaranya yang selalu terdengar hangat...

Hunny..
That was meanfull for me..
Hunny..
Akhirnya kamu tau kalau aku di jakarta.
Kalau kamu ke jakarta,
Aku berharap
Kamu masih mau telepon aku.
Walaupun aku tau suasananya ngga akan seenak dulu
aku terima
Asal bisa menghabiskan waktu sama kamu.

Hunny..
Sayangku..
Apa kamu masih menyebut namaku dalam doamu?
Mengingatku di waktu kosongmu?
Saya kangen kamu..
Kangen...

Ibu..
Pagi ini begitu mengejutkan..
Suaranya..
Mengembangkan senyumku..

Ibu..
Semoga hari ini aku dapat panggilan lagi
Dari kantor yang kemarin..
Atau dari temen papa..
Ibu..
Peliharalah semangatku ini..
Terus dan terus...

Ibu..
Peluk ciumku untuk keluargaku dirumah
Peluk ciumku untuk basia dan Jessie

hanya beberapa detik...

Hunny...
Sayangku...
Walaupun hanya beberapa detik aku denger suara kamu..
Rasanya bisa membuatku tenang..
Ya.
Hanya beberapa detik,
Dan semua lelahku seperti hilang.

Hunny..
Apa kamu sadar?
Kamu udah jadi cocain buat aku.
Aku tau dimana harus nyari,
Tapi,
Aku tau cocainku tidak mau dicari.

Sedikit suara kamu,
Bahkan sedikit bau body spray kamu yang sengaja
Aku semprot ke tanganku..
Bisa ngebuat aku gila..
I'm so happy..

Hunny...
Kenapa banyak orang begitu aneh melihatku
Ketika aku jawab
Aku masih yakin sama kamu..
Masih sangat yakin..

Aku nggak perduli..
Walaupun sekarang kamu mungkin bahagia dengan wanita itu..
Tapi,
Ijinkan aku menyimpan dan terus yakin..
Bahwa kamu dan Jessie adalah masa depanku..
Seperti dulu kamu yakin
Kalau aku akan jadi punya kamu.

Ibu..
Suaranya begitu membiusku..
Sangat..

Ibu..
Sampaikan peluk ciumku
Untuk dia dan Jessie...

hanya beberapa detik...

Hunny...
Sayangku...
Walaupun hanya beberapa detik aku denger suara kamu..
Rasanya bisa membuatku tenang..
Ya.
Hanya beberapa detik,
Dan semua lelahku seperti hilang.

Hunny..
Apa kamu sadar?
Kamu udah jadi cocain buat aku.
Aku tau dimana harus nyari,
Tapi,
Aku tau cocainku tidak mau dicari.

Sedikit suara kamu,
Bahkan sedikit bau body spray kamu yang sengaja
Aku semprot ke tanganku..
Bisa ngebuat aku gila..
I'm so happy..

Hunny...
Kenapa banyak orang begitu aneh melihatku
Ketika aku jawab
Aku masih yakin sama kamu..
Masih sangat yakin..

Aku nggak perduli..
Walaupun sekarang kamu mungkin bahagia dengan wanita itu..
Tapi,
Ijinkan aku menyimpan dan terus yakin..
Bahwa kamu dan Jessie adalah masa depanku..
Seperti dulu kamu yakin
Kalau aku akan jadi punya kamu.

Ibu..
Suaranya begitu membiusku..
Sangat..

Ibu..
Sampaikan peluk ciumku
Untuk dia dan Jessie...

in my way..

Ibu..
Barusan aku intrview...
Ibu..
Tiba2 aku seperti punya semangat baru...
Semangat untuk bangun lebih kuat lagi...

Dan laki-laki itu..
Masih jadi penyemangatku...
Tidak masalah..
Kalau ia tidak mau dengar suaraku..
Tapi...
Aku akan terus berusaha..

Ibu..
Sedang apa dia disana?
Apa dia sibuk?
Atau sedang bersama pujaan hatinya yang baru?

Ibu...
Semoga kota ini menjadi rejekiku..
Semoga aku punya kesempatan
Untuk menunjukkan pada dia..
Bahwa aku mampu..
Mampu berdiri sendiri...
Dengan bayangan dia disampingku..
Walaupun dia tidak menganggapku..

Ibu..
Sampaikan rinduku buat dia dan jessie..
Setiap hari..

berharap pertolongan Ibu..

Ibu..
Barusan aku mendapat telepon dari Jakarta..
Ibu..
Aku berharap..
Kali ini adalah rejekiku..
Ibu..
Restui aku besok.
Sertai aku selalu...

Ibu..
Setiap hari..
Aku berusaha menemukan diriku yang hilang..
Hilang bersama dia..
Aku masih merasa ada lubang besar dihatiku..
Dan sakit..

Ibu..
Aku ingin berkomunikasi dengannya setiap hari..
Walaupun tidak mungkin..
Aku akan menulis disini setiap aku ingin berbicara dengannya...
Dan berharap dia akan membacanya..

Ibu..
Lindungi selalu dia...
Dan Jessica...

Hunny..
Saya kangen kamu...
Selalu...

di setiap pagiku...

disetiap pagiku..
kenapa aku masih berharap
ada pesan singkat dari kamu..
masih ada ucapan selamat pagi dari kamu..

disetiap pagiku..
aku selalu berbisik
memohon kebahagiaan buat kamu.

disetiap pagiku..
aku selalu kangen kamu..
cuma pesan usang yang pernah kamu tulis buatku pagi itu
"every single morning i miss u"

hunny...
apa kamu benar bahagia dengan wanita itu?
apa kamu benar sayang pada wanita itu?

hunny...
kalau itu kebahagiaanmu..
tolong kamu pergidari otakku..
pergi sejauh mungkin..
jauh...

Ibu..
sedang apa dia?
kenapa selalu menari di otakku setiap malam dan pagiku?
tidak sadarkah dia?
aku begitu merindukan dia..

kalau dia bilang
suatu saat aku akan berterimakasih akan keadaan ini..
dia salah..
aku tidak pernah berterimakasih akan sebuah perpisahan..

Ibu..
sampaikan rinduku buat dia
sampaikan perhatianku setiap pagi buat dia..

dia..
dia..
basia kaban..
hanya dia..

berharap besok harus lebih baik...

Terimakasih..
Untuk sebuah ketenangan dalam doa...
Untuk kehadiran Ibu dalam doaku..
Untuk kesabaran ibu menenangkanku..

Malam itu...
Kamu minta aku untuk mengerti jalan pikiranmu
Seperti kamu mengerti perasaanku..
Hunny..
Akan aku coba...
Untuk mencari jalan menjadi lebih ikhlas...

Menyayangi kamu..
Sangat aku harapkan...
Tapi..
Orangtuaku memang menolakmu..
Dan Jessie..
Keadaan kita memang nggak bisa dipertahankan..
Tidak ada celah..
Walaupun aku belum mendengarnya sendiri dari mereka.
Kelak,
Ketika aku sudah jauh lebih kuat..
Aku pasti akan bertanya..
Aku tidak takut terlambat..
Dan semoga aku tidak terlambat..
Paling tidak,
Aku jauh lebih lega mendengar alasan mereka.

Tuhan..
Ibu..
Berikan aku kesabaran..
Kekuatan..
Untuk menjalani hariku..
Untuk lebih ikhlas..

Dan biarlah aku
Selalu yakin..
Kalau laki-laki itu adalah pilihanku..
Dengan segala kelebihan dan kekurangannya...

my unforgotten night...

Malang, 01 may 2010

Aku gelap mata..
Otakku seperti berhenti bekerja
Aku histeris
Hilang kendali dan emosi...

Malam itu...
Semua emosi tentang permasalahn hidupku seperti diujung..
Aku nggak kuat lagi nahan..

Sesal selalu datang belakangan..
Dan lelaki pujaan ku menjadi sasaran empukku...
Laki-laki yang selalu aku puja itu..
Menjadi sasaran emosiku..

Kata2 diluar akal sehat semua aku tumpahkan ke dia
Dan
Aku menyesal...
Sangat menyesal...

Aku tau,
Dia marah
Dia tersinggung
Dan dia membenciku..
Dan aku tau..
Kami mungkin tidak akan bertemu lagi...
Malam itu adalah beberapa jam terakhir..

Semua yang dia jelaskan..
Semakin membuatku tidak bisa membenci dia...

Hunny...
Sayangku...
Aku menyesal..
Aku minta maaf...

Tapi aku senang...
Semuanya cukup masuk akal buatku..
Dan aku tau...
Kamupun menangis ketika aku memelukmu...
Pelukanmu yang seketika membuatku tenang...
Membuatku merasa jadi manusia paling bodoh sudah mengeluarkan kata2 kasar buat kamu...

Sayank....
Aku sekarang disini...
Hampir separuh beban perasaanku sudah aku ceritakan..
Aku sudah tidak bisa mengharapkanmu..
Hanya bisa mengharap kalau Tuhan dan Ibu sudah mengatur yang terbaik buat kita..

Oh Ibu maria...
Ibu..
Biarkan aku menyimpan rasa yakin
Di hati kecilku,
Kalau laki-laki ini adalah yang terbaik
Dan akan menjadi bapak dari anak2ku kelak..
Dan akan menemaniku sampai hari tuaku kelak...

Ibu..
Hanya Tuhan dan Ibu yang bisa menyampaikan
Maafku buat dia...
Sesalku buat dia..
Dan rasa sayangku yang begitu besar buat dia..


Melihat wajahmu..
Adalah hal terbaik buat aku...
Melihatmu tersenyum dan bahagia..
Adalah hal paling membuatku tenang..



Tuhan dan Ibu..
Tenangkanlah aku..
Bukakan pintu ikhlas untukku
Dan orangtuaku
Agar bisa menerima pilihanku..

saya harus bangun....

saya adalah gadis yang periang..
gadis yang selalu tau apa yg harus dilakuin..

saya memang sedang terjatuh...
tapi tidak apa...
perihnya harus bisa diobati...
walaupun berbekas...
tapi aku harus bisa...

aku tau,
Tuhan tidak tidur...
dan Tuhan tau apa yang sudah laki-laki itu perbuat...

aku tidak akan pernah kembali lagi
walaupun aku tau,
aku tidak pernah bisa membenci laki-laki ini..

impianku untuk menikah tahun depan...
harus bisa...
harus bisa...
aku pasti menemukan laki-laki itu...
laki-laki yang mencintaiku...

aku tau, aku akan terluka
untuk kedua kalinya
ketika aku tau basia menikah..
tak apa...
aku sudah pernah..
sakit, tapi bisa teratasi...

hunny...
semoga kamu bahagia..
semoga tidak ada karma yang menghampirimu...
aku sudah dapat karma itu
dengan meninggalkan dana buat kamu...

hunny....
jangan pernah kembali lagi...
jangan....
itu ngebuat aku sakit...
tidak apa saya sekarang begini...
dan saya tau kamu seperti apa..
kamu geletakkan saya seperti barang yang udah bosen kamu mainin...

semoga kamu bahagia...

saya masih berusaha cari kamu....

Sedih itu sudah ketutup emosi..
Tuhan..
Laki-laki itu sudah menemukan yang lain...

Tuhan..
Sampaikan padanya,
Kalau aku sakit..
Sakit batin...

sekarang saya tau..

Sekarang saya tau..
Laki2 seperti apa kamu...


Ternyata kamu tidak cukup berani bilang
Kalau kamu sudah menemukan wanita lain...
Bahkan belum satu minggu setelah kita "bertemu"
Kamu sudah bisa bilang MAMI ke orang lain..
Ya...
Mungkin kamu punya banyak alasan
Tapi, selama tidak kamu jelaskan,
Saya tau...
Laki-laki seperti apa kamu..

Semoga hanya saya yang kamu bohongi mentah2..
Semoga wanita itu bahagia sama kamu..
Dan nggak pernah tau tentang saya...

hapiness and pain

Hun..
Why you left me so much happiness
And also pain?

Why is it so easy for u to say
Mamisaurus?
Mungkin, kamu pun pengen ngebales kata2 micu itu kan?
Terus aja!!
Kenapa kamu nggak pernah lihat aku??????
Gmana kalau semua dibalik?

Hun...
Mungkin aku nggak akan pernah jadi wanitamu..
Nggak bisa nemenin kamu ke gereja..
Nggak bisa pelayanan sama kamu..
Dan nggak akan pernah dewasa dimata kamu...

Saya bisa terima...
Tapi,
Kenapa kamu ajak saya ke alam mimpi??
Selama 1 tahun?
Dan kamu tinggalin aku sendirian disana??
Kenapa!!!!!!!!!!!!!

hate when memories come..

Suddenly came into my day...
Tiba2 aku ingat semua yang sudah kita lakuin..
Semua hal manis itu..
Yang sudah seharusnya nggak kita inget..

Hunny...
Apa selama ini kamu baca pesan ku buat kamu?
Aku benci kala aku sadar..
Aku bukan siapa2mu..

Dulu,
Kalaupun kamu boarding kamu selalu kasih kabar..
Bahkan sampai kuala lumpur pun kamu selalu telepon aku..
Sekarang nggak sedikitpun...

Hunny...
Apakah sudah ada wanita lain
Yang kamu hujani semua kata2 manismu?
Apakah sudah ada wanita lain yang bisa menggosok punggungmu,
Menggaruk punggungmu atau membukakan jendela waktu kamu bayar tol?

Hun...
Taukah kamu...
Aku sakit..
Sakit batin..
Dan aku kehilangan akal untuk nyembuhin...

Tapi tenang,
Aku akan segera menghilang..
Aku akan segera meninggalkan kota ini...
Supaya kamu tenang...
Sekali lagi aku bilang...
I'll be fine...
I'll be ok...

Tuhan...
Bantu aku segera meninggalkan kota ini...

hate this!!

Apa dia bener2 sudah deket dengan seorang perempuan?
Apa wanita itu bener2 ada?
Apa wanita itu memberinya lampu hijau?
Dan..
Apakah wanita itu perempuan bernama
DEBORA?

Aku nggak rela!
Kalau dia secepet ini nemuin perempuan itu
Kalau 60 harinya benar2 datang..
Aku nggak rela..

Hate this!!
Hate my jealous!!
Harusnya aku bisa terima..
Tapi nggak bisa!!!
Wanita itu nggak boleh ada!
Cuma aku!!!
Aku!!!

Tuhan..
Apa benar dia bukan jodohku?
Apa benar 60 harinya sudah dekat?
Apa benar wanita itu ada?
Tuhan..
Aku nggak siap untuk ini..
Tapi,
Baru seperti ini..
Aku sudah kalang kabut...
Aku nggak sanggup...
Aku mau dia kembali...
Hanya buat aku...

dia....

Hunny...
Terimakasih malam ini kamu masih mau nemuin aku...
Terimakasih buat malam ini..

Hunny...
Aku terima...
Kalaupun hubungan ini akan seperti ini...
Dan akan terus begini...

Hunny....
Carilah sendiri celah itu...
Celah untuk bisa masuk ke keluargaku...
Menjadi orang yang bisa dibanggakan..
Aku tau kamu bisa...

Hunny...
Sampai hari ini
Aku masih yakin
Kalau kamu adalh punyaku..
Dan akan terus begitu...

sadness..

Hun..
Pembicaraan ini yang aku hindari..
Ketika kita akan membicarakan tentang kita...
Perubahan sikapmu yg jadi lebih tenang,
Ngebuat aku jauh lebih tenang..

Hari ini...
Semua kembali kita bicarakan..
Hunny..
Hari inipun aku tau kalau aku ternyata merebut prhatian ortuku
Dari kakakku..

Hunny..
Semua ini mengacaukan otakku
Dan aku butuh kamu..
Yang harusnya bisa membuatku tenang
Dan berbagi pikiran..

Mungkin..
Aku ingin segera meninggalkan kota ini
Supaya kakakku pun tau
Kalau aku juga ingin mandiri..

Hunny..
Saya kangen pelukan kamu yg bikin aku tenang..
Ceplas ceplos kamu yang bikin aku sadar..
Hunny..
Saya kangen kamu..

earlier wish..

Mungkin,
Kalau tidak ada blog ini..
Aku ngga akan pernah ingat seperti apa
Permintaanku ketika aku menginjak seperempat abad nanti..

Masih beberapa bulan lagi..
Tapi, aku sudah ibngin menghayalkannya..

Aku hanya ingin tiup lilin dengan orang2 yang aku sayang..
Dan aku ingin ada dia..
Memang tidak mungkin..
Tapi, aku harap dia tidak lupa hari lahirku
Seperti aku tidak pernah lupa ulang tahunnya
Sejak usiaku 17 tahun..

Hunny,
Kalau aku boleh berhayal..
Walaupun aku tau..
ketika hari ulang tahunku,
Mungkin kamu sudah menemukan istri saurusmu..
Aku hanya ingin kamu ada
Walau tidak tepat pada hari itu..
Aku hanya ingin tiup lilin berdua saja sama kamu..
Aku nggak perlu kado mewah..
Aku hanya ingin kamu mengingat ulang tahunku..
Supaya aku tau..
Kalau aku memang pernah ada di hidup kamu..
Walaupun sebentar..

Hunny...
Aku benci ketika aku masih terjaga dini hari..
Ketika aku tidak lagi mendengar suaramu sebelum aku tidur..
Aku selalu jadi wanita cengeng..
Aku nggak mau..
Aku nggak mau terus begini..

Hunny...
Aku selalu berusaha tidur cepat..
Supaya waktuku untuk mengingatmu semakin sedikit..
Tapi,
Kamu terlalu banyak mengisi otakku..
Gendutku..
Hippoku..

SAYA KANGEN KAMU!!!

Hanya disini aku menjerit...
Hanya dalam hatiku...

Aku tau,
Kamu tidak suka melihatku menangis...
Tapi,
Andai kamu tau..
Keadaan ini terlalu sakit buat aku..
Melihat semua orang bahagia dengan pasangannya...
Ngebuat aku jauh lebih sakit..
Ketika cerita yang aku banggakan...
Memang sudah berakhir...

Tuhan...
Kalau saja dia masih membaca posting ini..
Aku harap dia tau..
Kalau aku nggak pengen seperti ini..

masih buat kamu

Hunny...
Apa kabar kamu...
Kamu lagi sakit..
Istirahat ya...

Hari ini,
Aku berusaha menikmati hariku,
Ternyata kamu masih ada disitu...

Baca buku nggak bisa buat aku lupa sama kamu...
Tiba2 aja ada yg ngingetin aku ke kamu..

Hunny...
Saya kangen kamu...

Aku pikir,
Aku sudah bisa lepas dari kamu..
Ternyata belum..

Tapi,
Menikmati hidupku yang sekarang
Walaupun kamu sudah nggak menganggapku...
Itu tidak masalah..
Aku masih menikmatinya..

Hunny..
Do u miss me?
Cause I miss u so much...

bali... my dream town...

1st time in my life..
Goes to bali without touching the beach sand..
It's ok...

2 hariku kuhabiskan bersama Taufan..
Salah satu sahabatku...
Sahabtku yang satu ini
Memberiku banyak inspirasi..
Memberiku banyak motivasi..

Kesederhanaan dia..
Keyakinan dia akan pendampingnya..
Dan kejujuran dia dalam menjalani hidup..

Sombong itu perlu
Walaupun kita miskin..
Sekilas kata2 itu terlihat bodoh..
Tapi, ada benarnya..
Sombong menjadi motivasi buat kita..

Menggumam itu adalah doa..
Kata2 singkat yang bermakna...
Sekali lagi, bisa memotivasi kita..

Kami membuat banyak cerita..
Dia dengan holden plat DK 696 T dan aku dengan beetle pink
"Hei c*k!" Harus menjadi sapaan kami..
Kelak ketika kami bisa mewujudkan mimpi kami..

Dia begitu yakin akan seorang wanita..
Dan itu membuatku juga belajar yakin akan satu laki-laki..
Bisa dibilang,
Dia lebih sukses belajar ikhlas
Dan aku juga harus bisa.

Marley...
Vespa butut yang selalu membuatnya lebih percaya diri..
Dan teman-temannya...
Yang sama gila nya...

Bali..
Aku akan kembali kesana..
Untuk menetap...
Untuk menata hidupku..
Mewujudkan mimpiku..
Dan melihat laki-laki itu dari jauh..
Dan kelak,
Laki-laki itu akan kembali padaku..
Karena itu yang aku yakini..
Kalau dia adalah buat aku..

kangen kamu...

Hunny...
Kamu dimana?
Saya kangen kamu...

Hunny...
Besok, laki2 yang pernah mengisi hidupku selama 2 tahun akan menikah..
Ada sedikit rasa aneh...
Dan berbahagia buat dia...
Hunny...
Walaupun akhirnya aku menjatuhkan pilihan buat kamu
Aku tidak pernah menyesal kalau sampai hari ini
Belum ada pembicaraan tentang pernikahan..
Bahkan..
Hubungan ini berantakan..

Hunny...
Tahukah kamu..
Setelah kakakku menikah..
Aku akan menjadi sasaran empuk untuk pembicaraan pernikahan...
Mereka akan segera bertanya
Lelaki seperti apa yang aku yakini..
Dan, sekali lagi aku berdoa..
Semoga aku tidak pernah terlambat..
Semoga 60 harimu tdak pernah ada..

Hunny..
Sekarang aku hanya mencoba berpikir untukku
Dan keluargaku
Aku tutup dulu lembar kita
Tapi untuk kubuka kembali..
Semua itu maumu..

Hunny..
Hari ini aku tidak mendengar suaramu..
Aku mencoba menahan tangisku..
Dan aku harus bisa...

Hunny..
Hanya di blog ini
Aku bisa leluasa berbicara denganmu..
Walaupun aku tau,
Kamu sudah tidak mungkin membuka blog ku..

Tuhan..
Aku terlalu sayang dia...
Jangan Kau biarkan dia menemukan wanita lain..
Aku sudah tidak sanggup..

enjoy your life,hunny

Dear hunny...
Sekali lagi aku hanya bisa menulis disini.
Ada banyak hal yg tidak bisa aku bilang langsung ke kamu.
Akhirnya, kamu sudah memutuskan untuk mengakhiri hubungan ini.
Apa pernah kamu tanya, apa aku sakit hati?
Kamu memang sakit hati dengan penolakan keluargaku,
Tapi apa kamu pernah tanya apa yg aku rasakan selama beberapa bulan ini?
Keputusan ini memang aku yg minta...
Tapi, apa pernah kamu tanya apa mauku?
Hunny,
Ketika nanti ada wanita yg bisa masuk kerumahmu sebagai wanitamu,
Aku iri dengan wanita beruntung itu...
Iri dengan hal yg tidak pernah aku dapat..
Aku selalu jadi orang lain ketika masuk kerumahmu..
Selalu keadaan keluargaku yang kamu jadikan alasan...
Tahukah kamu...
Sebenarnya, masuk ke keluargamu sebagai wanitamu bisa membesarkan hatiku..
Bisa membuatku punya keberanian untuk mencoba lebh terus terang pada orangtuaku..

Laki-lakiku yang dulu...
Ketika dia membawaku ke kluarganya,
Aku merasa dihargai sebagai wanitanya...
Sebagai bagian dari dia dan keluarganya,
Walau akhirnya semua berakhir..

Tapi sudahlah...
Itu dulu
Dan setiap manusia punya sifat berbeda...

Hunny....
Ternyata hanya 1 tahun aku bisa berbahagia dengan mimpiku..
Mimpi kita..
Dan ketika kuserahkan semuanya padamu
Kupercayakan semua padamu
Semua harus selesai begitu saja...
Kalau aku tau sikapmu akan begini mudah menyerah ketika keluargaku menolakmu
Aku tidak akan luluh dengan air matamu waktu itu..
Tapi sudahlah..
Itu hanya kalau..
Semua sudah terjadi...
Apapun sifatmu,
Dan bagaimanapun kamu memperlakukanku...
Aku tidak pernah menyesal sudah memilihmu..
Sebagai laki-laki paling baik dihidupku..

Tuhan...
Semoga ketika dia telah membaca semua tulisanku..
Aku hanya ingin 1 pelukan darinya..
Sepert yg biasa dia lakukan dulu...

another unsaid for you

Hunny....
Waktu kamu tutup telpon tadi,
Aku berharap masih ada ucapan
Yang dulu biasa kamu bilang sebelum aku tidur..
"I love u hunny.."
Dan aku sadar..
Kata2 itu sudah tidak ada..

Tidak ada lagi bualan di pagi hari...
Tidak ada lagi kangen di pagi hari..

Hunny,
Kalau aku boleh meminta sesuatu,
Aku hanya minta kamu mengucapkannya sekali lagi..
Bahkan ciuman di kening itu sudah hampir tidak pernah aku rasakan..

Tidak aku ijinkan otakku berpikir
Kalau kamu hanya ingin "kepuasan" saja ketika kita bertemu..
Terlintaspun tidak..

Hunny...
Aku harap kamu baca postku...

Saya kangen kamu..
Every single morning I miss u..
A micu..

lost my world

hunny,
apa selama ini kamu baca postingku?

hunny....
aku sudah nggak tau lagi
gimana caranya bisa ngobrol sama kamu...

aku kehilangan cara...
aku mau kamu..

tapi, aku selalu berusaha nggak egois...
aku nggak akan mengikat kamu...

hunny,
aku harap,
aku masih punya waktu...
masih punya waktu dan keberanian buat ngomong ke orang tuaku...
aku harap,
ketika waktu itu datang,
kamu belum punya pendamping...

hunny...
sakit sekali membayangkan kamu sudah bersama orang lain...
sakit sekali membayangkan kamu bukan buat aku..
tapi,
jauh lebih sakit
karena kamu sekarang sudah bukan buat aku lagi...

hunny...
kalau aja kamu tau...
aku putuskan untuk pergi dari kota ini..
semua buat kamu...
aku putuskan untuk tidak meneruskan studi s2ku...
pun untuk kamu..

hunny...
saya masih butuh kamu...
apapun status kita..

Tuhan..
andai dia baca postingku...

kamu dimana?

Hunny,
Kamu dimana?
Walaupun kita sudah mulai jauh...
Tapi,
Aku masih akan mencari kabarmu setiap hari..

Hunny...
Kadang aku takut,
Takut kalau kamu mulai terbiasa tanpa aku..

Hunny,
Cuma disini aku bisa seperti berbicara denganmu..

Sudah 1 minggu lebih kita nggak ketemu..
Sudah hampir 1 minggu aku tidak mendengar suaramu..
Aku berharap hubungan ini akan membaik..
Ketika nanti Tuhan berkata lain untuk kita..

Tuhan...
Dimana dia?
Aku hanya ingin tahu hari ini dia baik2 saja..

Tuhan..
Kenapa aku masih merasa ada lubang besar di hatiku..
Aku sudah mencoba menambalnya..
Tapi,
Semua tetap sama

Hunny,
Selalu ingat kalau saya sayang kamu...

kamu..

Hunny,
Kamu lagi sakit ya?
Cepat sembuh sayank..

Aku tidak bisa lagi memperhatikanmu seperti dulu
Mendengar suaramupun aku nggak boleh..
Itu maumu..
Aku ikuti semua maumu..

Tahukah kamu..
Hatiku sakit..
Ada lubang besar dihatiku
Perih sekali
Ada yg kurang dihariku..
Tidak ada lagi ucapan selamat pagi diawal hariku
Tidak ada lagi ucapan selamat tidur..

Mungkin aku harus terbiasa dgn ini..
Aku akan belajar..

Cepat sembuh,hunny..

16 maret

Tepat 1 tahun yang lalu...
Pertama kalinya aku menghabiskan malamku denganmu
Menghabiskan hariku denganmu
Mencoba percaya padamu
Bahagia...
Hanya itu...

Hari ini,
Bahkan mendengar suaramu pun aku tak bisa
Melihatmu walau hanya daro fotopun aku tak bisa

Hunny...
Selamat ulang tahun...
Doa terbaikku untukmu...
Bahkan rencana tiup lilin untukmu kukubur dalam-dalam
Maaf atas semua keadaan kita
Maaf atas semua yang sudah aku lakukan
Maaf atas orang tuaku yang memaksa kita untuk begini
Hunny..
Saya sayang kamu....
Saya masih yakin, dan akan selalu yakin
Kalau kamu adalah pasangan hidupku

Hunny,
Aku hanya ingin dengar walau 1x
"Aku kangen kamu"
Hanya itu..
Sadarkah kamu,
Dulu kamu selalu menenangkanku
Setiap menjelang tidurku
Dengan kata katamu
Tapi sadarkah kamu,
Sejak hubungan ini memburuk,
Dan aku semakin tertekan dirumahku sendiri
Kata-kata yang menenangkan itu tidak pernah ada..
Aku menjadi orang yang pemarah..
Aku merasa sendiri..

Sayangku..
Laki-laki ku..
Hunny ku..
Aku tau kita harus sadar akan keadaan,
Tapi,
Tak bisakah aku menjadi temanmu?
Aku pun bersedia mencabut semua kata-kataku..
Saya butuh kamu..
Cuma kamu yang membuat saya tenang..
Cuma kamu...

Aku berharap suatu saat kamu membaca posting ini
Aku tidak ingin lebih...
Aku hanya butuh tempat paling tenang dalam hariku
Yaitu ketika aku bisa mendengar suaramu..
Mendengar ceritamu..
Mendengar omelanmu..
Tuhan...
Aku merindukannya..
Sangat...

satu tahun

Tdk perlu 1 tahun..

Aku belajar mengerti dia
Aku belajar mengerti keadaannya...
Aku belajar menyayangi malaikat kecilnya..
Aku belajar untuk lebih sabar
Aku belajar untuk lebih mengerti
Aku belajar untuk memaafkan
Aku belajar percaya

Dan dalam 1 tahun...
Aku dipaksa mengubur semuanya...
Dan mengikhlaskan semua yang sudah aku pelajari

sepi

Ketika aku bangun pagi ini
Luka itu kembali ada
Kembali terbuka
Dan aku sadar kalau aku skrg sendiri
Tidak ada lagi ucapan selamat pagi
Ada yg hilang
Ada yg berkurang
Aku sepi
Sendiri

Tuhan..
Aku mau dia
Aku kesepian

sepi..

Tolong..
Baru beberapa jam..
Aku merasa sepi
Aku hanya disini
Sendiri

seperti ada lubang besar dihatiku

Aku tidak tahu...
Apakah hariku akan kembali hitam
Aku sudah belajar dewasa
Aku berusaha memahami keadaan...
Tapi
Mungkin aku tidak sekuat itu
Aku butuh proses
Tapi,aku lebih butuh dia...

Aku ingin dia lebih sabar
Tapi,
Aku juga nggak boleh egois
Dia punya pilihannya sendiri

Tuhan..
Aku pengen dia adalah laki-laki terakhirku
Basia sahrita kaban
Jessica nissi putri kaban
2 manusia yang ingin aku jadikan akhir perjalananku

Tapi,
Kalau Tuhan berkehendak lain,
Aku hanya pasrah..

Tapi sekarang
Aku seperti punya lubang besar..
Menganga
Dan sakit..
Bahkan aku tidak pernah selemah ini sebelumnya..

Tuhan..
Aku tidak tahu harus bagaimana..
Tolong..
Tolong kembalikan dia buatku..
Cuma buat aku
Dan akan kulakukan apapun untuk membuatnya tidak menyerah

seperti ada lubang besar dihatiku

Aku tidak tahu...
Apakah hariku akan kembali hitam
Aku sudah belajar dewasa
Aku berusaha memahami keadaan...
Tapi
Mungkin aku tidak sekuat itu
Aku butuh proses
Tapi,aku lebih butuh dia...

Aku ingin dia lebih sabar
Tapi,
Aku juga nggak boleh egois
Dia punya pilihannya sendiri

Tuhan..
Aku pengen dia adalah laki-laki terakhirku
Basia sahrita kaban
Jessica nissi putri kaban
2 manusia yang ingin aku jadikan akhir perjalananku

Tapi,
Kalau Tuhan berkehendak lain,
Aku hanya pasrah..

Tapi sekarang
Aku seperti punya lubang besar..
Menganga
Dan sakit..
Bahkan aku tidak pernah selemah ini sebelumnya..

Tuhan..
Aku tidak tahu harus bagaimana..
Tolong..
Tolong kembalikan dia buatku..
Cuma buat aku
Dan akan kulakukan apapun untuk membuatnya tidak menyerah

dan setiap manusia memiliki mimpinya...

setiap manusia punya mimpinya sendiri...
mendadak teringat akan mimpiku..
ketika aku berjalan ke altar...
laki-laki itu menungguku disana..
dan lagu favoritku akan mengiringiku..
dengan penyanyi aslinya...
dan papaku akan berjalan disampingku...

mimpi itu..
rasanya semakin aku percepat..
ingin segera aku raih...

mimpiku
untuk hidup dengan jerih payahku sendiri...
dengan fasilitas minim
tapi,
aku bahagia...
bisa tertawa lepas...

mimpiku..
menjadi seorang guru TK..
setiap hari bersama anak-anak kecil..
yang polos..
yang selalu bisa menghiburku...
dengan kejujuran mereka..

aku sadar..
semua tidak mungkin
tidak mungkin bisa aku dapat...
tapi,
semua masih mungkin..
kalau aku mau berusaha lebih keras..

nggak jelas..

hilang mood
hilang semangat
sedih
pengen marah..
nggak betah...

inilah ketakutanku

perasaanku mulai nggak jelas
aku bingung

aku takut..
takut ketika semua berpeluang
dia sudah engga meneruskan hubungan ini
aku memang tidak selayaknya memberikan dia
hubungan seperti ini

tapi,
sekarang hanya ini yg bisa aku beri
maaf...

tapi, aku takut kalau semua benar-benar berakhir..
berakhir tidak seperti impianku
berakhir buruk...

aku mendadak merasa tidak siap
tidak siap harus sendiri..
bahkan aku tidak perduli
kalau banyak orang akan mengatakan
aku cengeng..
aku benar-benar tidak perduli

aku hanya takut...

aku mulai tidak menemukan diriku dirumahku sendiri
tapi,
aku harus juga membentuk mentalku
untuk
menyiapkan semuanya...
dan rasa tega itu harus bisa aku munculkan
untukku sendiri

aku tidak perduli
kalau mereka mengatakan aku egois
tapi,
aku hanya merasa ini jalanku

Tuhan....
semoga apa yang aku yakini ini benar.

seandainya.....

seandainya...
dia tau...
gimana rasanya bisa ada di deket dia..
di deket laki-laki yang udah aku gila-gilain
mulai aku putih abu-abu..

seandainya dia tau...
gimana aku ngerasa jadi perempuan paling beruntung...
beruntung ada di deket dia..
dan beruntung mendapatkan laki-laki seperti dia..
dimana aku bisa menemukan figur papaku dalam dia..

kalau saja..
hubungan ini menyiksanya...
aku bersedia melepas dia..
asalkan,
dia yang meninggalkanku..
bukan aku yang meninggalkannya..


membahagiakan orang tua
adalah hal terindah
bagi seorang anak..
walaupun itu tidak membahagiakannya..

mungkin itu yang akan aku telan akhirnya..
aku hanya ingin bersabar..
dan menemukan apa yang aku mau..

kalau orangtuaku ingin kami berpisah..
kalau boleh, aku ingin menolaknya..
kalau saja mereka memberi kesempatan bagi kami
untuk duduk dan berbicara
tentang keseriusan kami..

Tuhan..
rencana untuk hidup sendiri itu semakin besar...
dan akan semakin dekat..
ketika aku merasa, keadaan semakin menyemangatiku..
aku akan berusaha tidak perduli..

ya..
aku ingin seperti sahabatku..
yang bisa meraih sendiri kebahagiaan menurutnya
kebahagiaannya sendiri..
dan menikmati hidupnya,
walau tanpa fasilitas....

Tuhan...
aku hanya berharap, orangtuaku memberi kesempatan bagi kami
untuk mengungkapkan kesungguhan kami...
hanya itu..

seperti ada yang perlu ditanyakan

kalau melihat akan begitu banyak orang disekitarku mengakhiri masa sendirinya...
aku seperti ingin bertanya pada diriku sendiri..
adakah yang salah..

kenapa orangtuaku begitu tidak bisa menerima..
menerima apa yang diyakini anaknya?

aku merasa beruntung memiliki orangtuaku..
mereka demokratis..
tapi, kenapa tidak untuk yang satu ini..

aku mungkin banyak menuntut..
tapi,
untuk beberapa hal besar,
aku memilih menurut saja..

begitu banyak orangtua bisa menerima seorang laki-laki
yang sudah pernah gagal berumah tangga
kenapa orangtuaku tidak..

toh itu bukan keinginan dia..

dan
sekarang aku tahu..
belajar ikhlas itu
tidak gampang
harus ada banyak hal yang dikorbankan..
dan
akan semakin banyak hal yang harus dilepaskan...
menjalani apa saja yang terjadi hari ini dan besok..
ikhlas..

aku mungkin tidak sehebat taufan..
tapi,
aku yakin aku bisa...

dan aku berharap..
semua akan berakhir baik..
untuk kebaikan banyak orang..
dan kebaikan ku
juga kebaikan dia..

maaf...

aku hanya bisa bilang maaf buat kamu,hunn..
aku bahkan nggak tau harus nyalahin siapa?

mungkin posisiku sulit,
aku nggak mungkin nanya ke orang rumah
krn nanti mereka akan beranggapan buruk soal kamu
yang dipikir ngadu ngadu lah.. ini lah.. itu lah..
dan semua bakal tambah keruh..

dan,
akhirnya aku cuma bisa kaget dan minta maaf..

hunny,
aku nggak tau kapan kamu bakal baca posting ini..
yang jelas, aku nggak punya muka lagi buat nemuin kamu...
buat ngebahas tentang kita
aku malu banget..
karena ternyata keluargaku sendiri
yang ngejatuhin kamu
didepan ortuku..
aku pun nggak tau cerita jelasnya..

hunny...
aku masih pengen ketemu kamu
ngobrol gak penting sama kamu
dan semua yang biasa kita lakuin..

tapi, mungkin kamu lagi bete-betenya..
jadi, aku lebih baik diem dulu..
mungkin
kalaupun aku telpon kamu...
cuman pengen denger kamu bilang
selamat pagi...

hunny..
sekali lagi kamu benar..
ternyata hubungan ini tidak hanya tentang perasaan kita aja..
tapi
juga perasaan banyak orang
dan mereka adalah keluarga besar..
mungkin kita ada di posisi yang sulit..
tapi,
aku yakin aku sanggup
sanggup ngedapetin apa yang aku mau..
asal kamu ada buat aku..
walaupun kamu cuman dibelakangku..

tapi, aku pengen mereka tau..
kalo u're mean a lot 4 me..

i love u hunny...
always need u..

dan, dari film tadi..
aku merasa beruntung menjadi orang yang pelupa..
aku mungkin pernah membuat janji..
tapi, bukan bermaksud lupa..
karena aku mungkin memang pelupa..

aku mungkin nggak inget
cafe mana yang jadi favorit kita..
tapi, aku berusaha inget sama
green latte starbucks atau thai tea hanamasa favorit dia

hari ini,
aku baru tau
kalau semua sudah semakin keruh
aku dan dia mungkin akan mengalami hal yang sama
yang kami tidak ingini
perjodohan..

terdengar lucu..
tapi,
itulah yang ada sekarang
dan harus kami hadapi..

dia benar.
kita harus sama-sama dewasa
sama-sama berani menghadapi apa yang ada didepan kami
dengan besar hati
dan kepala dingin
walau kami tak ingin

kami,
tidak ingin mengecewakan banyak orang
tapi, kami juga tidak ingin mengecewakan kami sendiri..

Tuhan..
kalaupun semua menjadi sulit
aku ingin sekuat dia
seikhlas dia menghadapi pernikahannya yang hancur

aku merasa beruntung punya dia disampingku
ada buat aku
walaupun kami sama-sama tau
kalau hubungan kami tidak semulus yang kami harapkan

jessica..
gadis kecil ini sudah mengambil hatiku
dia sudah bisa bikin aku kangen..
dan,
aku tau
orangtuaku keberatan
kalau aku menikah dengan duda beranak 1
aku sadar,
kalau keadaan tidak bisa diubah
dan aku harus belajar ikhlas..
mengikuti saja alurnya

kalaupun akhirnya orangtuaku bisa menerimanya
aku ingin mereka juga ikhlas menerima jessica..
sebagai anakku..

apa aku yang penakut?

selalu begini..
aku bingung
apa aku yang penakut?
mungkin aku memang ngga berani buat ngomong
soal apa yang aku pikirin..

tapi..
aku punya alasan untuk itu..

aku
nggak tau apa yang ngebuat dia jengkel..
dan aku memilih diam..

waktuku dan dia bertemu akan semakin sedikit..
dan aku hanya ingin semuanya baik..
ngga ada berantem

hunny...
maaf kalau aku selalu bikin kamu kesel..
aku cuma ngerasa aku ngejalanin yang bener aja..
dan..

kalau aja aku bisa tau apa yang kamu tau tanpa aku harus ngomong..

this is it...

akhirnya..
kami menyerah dengan keadaan
dan mengalah..

semua akan menjadi keruh
kalau kami tidak berusaha mengalah...
berat untukku...
tapi,
mungkin harus begini..

semua akan terasa suram...
akan terasa aneh...
tapi..
aku harus bisa..

sekarang aku tahu..
menjadi dewasa tidak hanya sebuah proses..
tapi juga sebuah pilihan..
dan aku memilih untuk itu...

memikirkan
dan menjalanni semuanya dengan kepala dingin..
tenang..
dan tidak emosi..

Tuhan..
aku tahu ini berat,
bahkan mungkin tidak ada yang bisa merubah
selain Tuhan sendiri..

aku hanya bisa pasrah..
ikhlas...
dan menarik nafas panjang
untuk bisa lebih kuat dari sebelumnya...
aku yakin aku bisa...
dan mungkin
situasi saat ini
adalah yang terbaik.
untukku, dia dan semuanya....